Мы не приходим в этот мир с потребностью красиво говорить, решать тригонометрические уравнения, знать физические и химические формулы и еще кучу всяких нужных и не нужных вещей.
Самая Большая и Главная наша Потребность – Любовь! С момента зачатия и до последнего дня нашего пребывания на Земле мы нуждаемся в ней. Можно это отрицать, прятать её от себя и других – все равно она ЕСТЬ! И даже самые закоренелые нигилисты и циники чувствуют себя глубоко несчастными в отсутствии Любви.
Но есть хоть одно учреждение, в котором изучают Науку Любви? Науку построения семейных отношений?
И, несмотря на то, что Любовь – Потребность всех Людей, много ли мы знаем об этом чувстве?
Суррогат, которым нас кормит СМИ , не имеет ничего общего с этим Знанием.
И все, что нам остается: барахтаться в своем неведении, в надежде, что повезет, и нас куда- нибудь "прибьет" (хорошо, если "берег" окажется гостеприимным).
Отсюда и Парадоксы Любви. По большему счету, даже не Любви, а того, что мы принимаем за нее.
Товарно –денежные отношения общества, в которым мы выросли, перенеслись во все сферы, в том числе и в эту. Мы все чаще ощущаем себя "товаром в красивой обертке":
Есть - Я! ( Ф.И.О, рост, вес, возраст, профессия, должность, статус, увлечения, качества характера, способности, возможности и пр.). И где-то ходит человек, которой ВСЕ ЭТО сможет оценить! Моя задача: найти его, и наконец-то, стать счастливой( ым)!
Нам кажется, что Любить так просто! Главное, чтобы объект был достойный!
Большинство людей не желают признаться себе в том, что они не умеют Любить!
А если нет этого умения, то от объекта мало что зависит!
То, что мы обычно принимаем за Любовь, можно назвать как угодно: Влюбленностью, Зависимостью, Переносом своих чувств на другого человека и т.д ….
Влюбленность – очень нестойкое чувство. Рано или поздно, она заканчивается!И как и всякая химическая реакция неизбежно переходит в другое качество. Но к этому мы не готовы, и страдаем: "Любовь прошла!"
Парадокс в том, что именно в этот период мы способны заложить фундамент для своей будущей Любви. Или не заложить……
В нашей голове все перепутано. Любовь представляется исключительно чем-то приятным, связанным с наслаждением и удовольствием.
А еще очень часто мы воспринимаем Любовь, как Чувство, которое Приходит и Уходит! Само по себе...( мы тут не причем!)
На самом деле, Любовь - непрерывный и развивающийся Процесс, в котором мы участвуем вместе со своим избранником или избранницей!
В нем много такого, что может не нравится, раздражать, возмущать, и вызывать кучу эмоций: как плохих, так и хороших!
Когда мы чему- то учимся, так ведь обычно и происходит. Случаются как удачи, так и неудачи. Зато, какое удовольствие, когда понимаешь, что получилось! Опыт пройден! Но мы же не радуемся этому долго. Нас тянет к новым вершинам. И снова череда падений и взлетов! И так, ступенька за ступенькой......
Представьте, что вы пришли на каток.
Там красиво и оживленно. И вам так хочется оказаться среди этих людей. Но вы не никогда не стояли на коньках.
Вдруг рядом с вами оказывается приятный (во всех отношениях) молодой человек. Чем больше вы общаетесь, тем больше понимаете: "Это он! " Ваше Сердце колотиться так сильно, что, кажется, сейчас выпрыгнет!
Вы ежедневно встречаетесь на катке, и нравитесь друг другу все больше и больше. Наконец, он вам делает Предложение (пардон, приглашает покататься). Вы соглашаетесь, и встаете на коньки!
Ваши движения неуверенны, ноги расползаются в разные стороны, но и партнер выглядит не лучшим образом – ведь он тоже впервые на льду.
Вы постоянно теряете равновесие, падаете, начинаете замечать неловкость партнера. И даже обижаетесь на него! И впервые возникает мысль: "А ведь он совсем не такой, каким я его представляла! " Раньше он был гораздо любезнее, приятнее, заботливее!"
И вот тут могут быть разные варианты развития событий!
P.S Я рассматриваю на женском варианте, то же самое можно сказать про мужчин.
Если их обобщить, то можно выделить основные:
Вариант: "Я - НЕ ОК! Но и ТЫ - НЕ ОК!"
Вы оба без конца падаете, расшибаете колени, руки, ноги. Злитесь и упрекаете друг друга. Вы находите тысячи причин и способов, чтобы сказать партнеру: "А ты – не ОК!"
Вы категоричны! И требуете, чтобы он начал меняться! С Р О Ч Н О !
Ведь когда вы вставали на коньки, надеялись: " У него- то все в порядке! И он непременно научит вас не только стоять на ногах, но и красиво скользить по льду."
Когда этого не происходит (а это и невозможно, ведь вся энергия уходит на выяснение отношений, а не на тренировки), вы чувствуете себя жестоко обманутой в ожиданиях!
Если вы останетесь при своем мнении, выбор не велик:
- Продолжать Изводить и Мучить друг друга, или Разбежаться!
Парадокс в том, что в следующий раз вы притянете ровно такого же партнера.
Разве что опыт предыдущих отношений заставит вас стать чуть-чуть лояльнее.
Вариант: Я - ОК! Ты - НЕ ОК!
Ваши дела идут намного лучше, а вот партнер, все время делает что-то не так. И вызывает все большее раздражение и упреки!
Вы неустанно доказываете ему: что за сЩАстье подвалило ему в вашем лице! Как он должен это ценить!
Способы донесения зависят от уровня вашего развития: можно говорить об этом "прямым" текстом, можно устраивать скандалы или действовать исподтишка. Можно изводить постоянными упреками, многозначительным молчанием и даже смиренной покорностью "злодейке – судьбе"( изображая из себя жертву).
Ваша задача: внедрить эту идею в голову партнера ! И за счет этого Самоутвердиться!
Это происходит неосознанно.
И даже если вы "с пеной у рта" утверждаете обратное, вам жизненно важно, чтобы рядом с вами был кто-то, - КТО НЕ - ОК!
И пусть это совсем не так, вы найдете кучу причин увериться в обратном! Ведь ваша потребность в Самовыражении так сильна!
А удовлетворять ее другими способами, вы не умеете! Поэтому, восполняете за счет партнера !
В этом случае невозможно добиться слаженного катания. Ведь привычка "тянуть одеяло" на себя, срабатывает "на автомате".
Парадокс в том, что "Вы Наступите на те же Грабли" и в новых отношениях (причем, не только в партнерских, но и в общении с другими людьми). Либо будете считать себя Жертвой! Уверитесь, что Жизнь к вам несправедлива! А люди не ценят и не понимают вас!
Вариант: Я - НЕ ОК ! Ты - ОК!
Ситуация ровно наоборот. У вас ничего не получается, в то время, как партнер все чаще куда- то отрывается, накручивая пируэты вокруг более успешных и привлекательных фигуристок.
Вы страдаете и чувствуете себя глубоко несчастной! Вам кажется: " Без партнера вы - Ничто! И жизнь теряет свой смысл!"
Крушатся надежды, разбиваются мечты! Не хочется ничего делать! И вы готовы на все, лишь бы он вас не бросил!
А потребность у вас все та же: " Стать Самодостаточной за счет другого!"
Разница - лишь в подходе! Вы не цените себя, как Самостоятельную и Уникальную Личность! И способны ощутить себя таковой, лишь в слиянии со своим парнером!
Ни один человек не сможет долго терпеть того, кто хочет с ним "слиться" или "привязать" любыми способами! Чем сильнее вы будете удерживать партнера, тем больше будет его сопротивление, и желание оторваться от вас!
Какое уж тут катание!
Если разрыв произойдет (а как правило, так и случается), в новых отношениях вас может поджидать очередное Разочарование ( ведь тактика выстраивания отношений у вас все та же) . И даже если вы найдете избранника, который нуждается в таком поклонении, не ждите от него милосердия.
Парадокс в том, что Манипуляторы (а первые три варианта отношений это - Манипуляция в чистом виде) очень четко выбирают себе родственную пару: "Мучитель – Жертва", "Диктатор - Тряпка" и т.д
До Любви в таких парах приходится добираться очень "долгими и извилистыми тропами". И то, после серьезных Осознаний и Работы над собой!
И если этим партнерам задать вопрос:
"Почему они так и не научились кататься "ни по - одиночке, ни врозь"? - вам с возмущением (скорбью или раздражением) ответят, что для процесса обучения не были созданы должные условия! И предъявят длинный список претензий, обид и обстоятельств непреодолимой силы, мешавших совместным тренировкам.
И, несмотря на это, таких пар - большинство. Они не слишком счастливы, но не спешат расстаться.
"Одиночество Вдвоем" кажется им более привлекательной перспективой, чем Жизнь в Одиночестве!
Они вздыхают о том, что Любовь ушла из их жизни, и по- прежнему уверены: " Это - не их вина!"
Вариант: Я - ОК! И ТЫ - ОК!
Этот вариант хоть и самый оптимистичный, но не слишком популярный!
Вспомните Ледниковый период на Первом, о котором я писала в своей статье! Там, правда, немного другая история (чемпионы по фигурному катанию соединялись в пары с артистами, певцами и другими творческими людьми). Суть в том, что в этих парах каждый обогащал другого своими стратегиями, понимая, что нужно ценить сильные стороны другого человека и признавать в нем уникальную личность, способную привнести в их совместный номер неповторимый колорит и характер.
И хотя у нашей пары новичков нет подобных навыков ни в катании, ни в артистичности, они"берут на вооружение" все те же принципы!
Сначала оба едва держаться на ногах, не все выходит: что-то получается лучше у одного, что-то - у другого!
Но они терпимы, понимая, их Сила - в Единстве! Ошибки во время обучения неизбежны!
И однажды наступает момент, когда они начинают слаженно скользить по льду. Их движения красивы и синхронны. Смотреть на них приятно ! Да и они сами испытывают Удовольствие от своего катания!
К ним приходит Осознание: "Все было не зря!"
И разбитые колени, и шишки! Падения и взлеты, примирения и ссоры! Счастливые минуты Преодолений! И грустные – разочарований и обид.
За это время к ним пришел не только Опыт, но и Мудрость! Они научились видеть друг в друге Уникальную и Самодостаточную Личность! Ценить её сильные стороны и проявлять снисходительность к слабым.
Им нравится кататься вместе! И хочется сделать что-то еще - какой-нибудь необычный и красивый танец! А это - новые падения, новые споры, и примирения.
Они замечают: с каждым разом все происходит быстрее и легче: потому что, есть Терпимость и Понимание! Есть Опыт, извлеченный из прошлых ошибок !
Им радостно от Осознания, что в Единстве со своим Партнером, каждый Приобрел и Раскрыл Себя намного Больше :
Новыми Ощущениями, Новыми Возможностями, Новыми Знаниями о Себе!
Это и есть – Любовь! Это не просто Чувство! Это - Действие! Это - Процесс!
И чтобы ей научиться, нужно Терпение и Время! А также Сильное Желание: " Самому сделать первый шаг навстречу к Любви!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Статьи по теме:
Как научиться понимать других людей?
Быть правым или быть счастливым?
Опубликовано в рубрике 
Метки: 
Согласен, последний вариант самый оптимистичный и самый выигрышный.
Арина, мне очень понравилась статья! На этих примерах — скольжении по льду — так всё раскладывается по полочкам. Конечно, жизнь намного сложнее, но, когда нет главного: обоюдного желания преодолевать трудности и терпения, всё остальное рушится, не начавшись. А так всем хочется быть счастливыми! 🙂
Спасибо, Лада 🙂
Так нам всегда и дается по Силе нашего Желания 🙂
А взамен приходится тоже что-то отдавать, хотя бы то же Терпение 🙂
Да, как приятно учиться любить! Только внимательнее, наверное, имеет смысл быть при выборе партнера (по-хорошему подходы «Ты — ОК» и «Я- ОК» должны у обоих совпадать, тогда и падения не страшны,наверное)!
Да, Олеся. Так и есть. Если что-то не ладиться в отношениях, можно задать себе вопрос: «Интересно, а какую модель в наших отношениях применяю Я?
И если это — модель, отличная от «Я — ОК! ТЫ -ОК!», то надо начинать с себя, а не с партнера 🙂
Когда вы живете по принципу:» Я- ОК! И ты- ОК!», то интуитивно притягиваете человека с такой же жизненной философией.
И даже если иногда и скатываетесь в выяснение отношений (такое тоже ведь случается), то способны сделать правильные выводы и не зависать в обвинениях. В любом случае, ваше желание следовать такой модели ОБЯЗАТЕЛЬНО повлияет на вашу «вторую половинку» самым наилучшим образом ( пусть и не сразу). Любви и Удачи! 🙂
Очень интересная статья. О многом заставляет задуматься и читается легко. Последний вариант самый позитивный. Развиваешься сам и даешь возможность развиваться другому и оцениваешь его достоинства. Надо нам с мужем приближаться к этому варианту. Ведь не важен возраст , пока ты жив, ничего не поздно.
Я своего мужа ценю только на ОК, он — ОК и я — ОК. а как же иначе? вообще не понимаю, когда на мужей жалуются и хают их, ну, ты ведь сама его выбирала в мужья, чего жаловаться, «видели глазоньки, что покупали, теперь ешьте — хоть повылазьте» 🙂
Очень необычное и интересное сравнение, прям зачиталась! Хочется верить, что у нас с мужем все-таки последний вариант ))) По крайней мере, мы над ним работаем ))
Оксана, вы — молодец! Когда читаю ваши статьи, то чувствую: у вас две Родины 🙂
Индия стала для вас настоящим Домом! С удовольствием читаю на вашем сайте об этой удивительной стране!
Потому что вы видите ее изнутри! И пишите о таких вещах, о которых так просто и не узнаешь 🙂
Заметно, что культура и традиции Индии «влились» в вас. 🙂
Вдвойне рада, что и с мужем у вас ОК 🙂 и еще раз ОК 🙂
Светинька, ты — просто «море позитива»! Что видно невооруженным глазом 🙂 🙂 🙂
Даже не сомневаюсь: у тебя в семье Двойной ОК! А если учесть твоих сыновей, … то 2-ой ОК можно еще смело умножить на 2:)
Спасибо 🙂 Насмешила меня от души своей поговоркой 🙂
Все это правильно, но совершенно не думаешь о таких вещах в повседневной жизни. Не думаешь до тех пор, пока не начинаются разногласия. Тогда начинаешь размышлять о таких вещах.
Тамара,конечно не поздно 🙂
Не важно: сколько лет.
Всем хочется Счастья, Понимания, Принятия!
Желаю,чтобы у вас все это было! 🙂 🙂 🙂
Так уж мы устроены. Начинаем о многом задумываться, только когда наступает КРИЗИС.
Но любой Кризис- всегда предвестник чего-то Нового! И если есть Желание, можно возродить свои отношения на Новой Основе!
Ведь если урок не усвоен в старых отношениях, то Жизнь заставит его проходить и в новом партнерстве 🙂
тема стара как мир. Всегда у нас так сложно о простом. А любить мы действительно на умеем, от этого так грустно.
Хорошо, когда под руку попадётся такая статья, как ваша. Тогда можно и проанализировать свои отношения, увидеть ошибки и постараться исправить все промахи и разглядеть, наконец, Уникальную и Самодостаточную Личность друг в друге.
Да, наша жизнь- сплошной каток. И в наших силах прийти к последнему варианту, где оба ОК. Главное, не бояться делать эти шаги и верить в успех
Чудесная статья и очень наглядное сравнение жизни в паре с катанием на льду. Согласна, что последний вариант самый оптимальный, и, к сожалению, самый редкий. Спасибо, с Наступающим!
К сожалению действительно есть психологи у которых и самих в семьях неважные отношения! Сапожник без сапог как у нас в народе говорят!
Арина,пример парного катания на льду,очень четко раскрывает смысл Процесса Любви.Пример ты ОК и я ОК,действительно встречается очень редко,хотя как видно из статьи это и есть самый правильный вариант.Эх! Если бы мне попалась твоя статья лет так 30 назад…сколько ошибок можно было бы не допустить.
С наступающим новым годом!!!!
Пусть, несмотря на снег и холод,
Живёт на сердце теплота,
И рядом будет тот, кто дорог,
И исполняется мечта,
И расстается с годом прошлым
Душа спокойно, без труда.
Пусть будет Новый год хорошим,
Удачи, счастья и добра!
Отличная статья с ярким и наглядным примером. Хорошо бы, что бы каждый человек прочитал и задумался над этим
Когда падая мы встаем, поддерживая и помогая друг другу, не упрекая и не ища виноватого, наверно это и есть любовь.
Пусть Новый Год вновь удивит
Удачей, перспективами!
Все дни, которые придут,
Окажутся счастливыми!
Пусть споро ладятся дела
И будут увлечения!
Живется с радостью в душе,
С веселым настроением!
Роман, спасибо за замечательное Пожелание!
И я искренне желаю вам в следующем Году Любви и Счастья! 🙂
Светлана, спасибо за Пожелания!
С удовольствием их принимаю!
И желаю, чтобы все Добрые Слова и Пожелания
умножались и бумерангом возвращались к Вам!
очень хорошая, грамотная статья. Спасибо!
Образное сравнение отношений с катанием на коньках. Действительно, только взаимопонимание, поддержка и уступки сохраняют любовь, да и она только там и живет.
Теоретически все правильно. Только у мужчин восприятие этих понятий совершенно, какое то другое. Я мало встречала молодых людей, которые вообще стремятся к серьезным гармоничным отношениям. Все, какие то одноразовые, безынициативные, вообще не интересующиеся какими то достижениями, успехами. Лежат только на диване. На работу сходил и все. Остальное время под телевизором.
Спасибо за умнейшие мысли..!Благодарна Богу, что к последнему, единственно гармоничному, варианту пришла сама после многочисленных проб и ошибок..Но взять ответственность за свою жизнь — это труд..! Жить привычными стериотипами куда проще…Но результат абсолютно того стоит..!!!Желаю всем любви и гармонии с собой и этим миром..!!!Развивайте себя и мир неприменно откликнется..)
Спасибо большое за добрые пожелания! Желаю вам и вашим близким Любви И Света!
Хорошо пишете, Арина! Согласна: любовь — главное, а в школах и вузах этому не учат. Но школа любви все же есть! Это — семья: нормальная, настоящая. Именно этому «институту» и принадлежит почетная обязанность научить любить нового человека.
В семейной жизни все очень сложно, можно читать много литературы, делать выводы, а в жизненной ситуации может получиться все наоборот!
Арина, замечательная статья!Все понятно, идеально наглядно. Я долгое время наслаждалась ситуацией ОН-ОК! Итог понятен..Сейчас стараюсь вспомнить сама и напомнить ему, что было время когда друг для друга мы были только ОК. Чудесное было время…
Елена, никогда не поздно все вернуть.
Я это точно знаю 🙂
Благодарю Вас, Арина, что ответили. Сложное состояние души сейчас, очень важно для меня общение. А Ваш блог для меня просто находка. Читаю, думаю..Но выбор свой я сделала исходя из того, что очень хорошо помню то время, когда мне было 19.Очень стараюсь помочь и ему. Я понимаю, что нет человека, который бы не делал ошибок.Жизнь его очень жестко заставила «приземлиться»…Сегодня 31 числа мы вместе уже 30 лет и я рада, что мы семья. А все остальное — это уроки, буду из них делать выводы…
Вы правы,Елена. Вся наша жизнь -уроки. И я не встречала людей, которые смогли бы избежать ошибок в своей жизни.
Просто кто-то делает выводы сразу, а кто-то -нет.
Это- нормально -ошибаться! Когда мы позволяем ошибаться себе и своему партнеру, отношения развиваются.
Хуже, если мы зацикливаемся и начинаем «пилить» и обвинять ( либо себя, либо другого). В таком состоянии
очень сложно быть объективным ,что-то осознать, изменить и тем более,куда-то двигаться.
И я рада за вас, Елена. Вы прошли вместе огромный путь. Наверняка было много хорошего. И даже в тех событиях, что
вспоминаются с обидой и горечью всегда можно найти «крупицы мудрости», которые обогатили ваш опыт и опыт вашего мужа.
Мы тоже много лет вместе, поэтому говорю не голословно.
Что касается меня, я абсолютно точно уверена: «Любая душа проходит свои уроки и выбирает себе в партнеры ту родственную Душу,
которая лучше всего сможет преподать тот опыт , который она выбрала получить. Можно менять сколько угодно партнеров, суть останется,
разве что способ преподнесения этих уроков будет немного разным».
Не помню, кому принадлежит это фраза: » Если мы в состоянии явить другому свой страх, гнев ,боль и доверие,значит, мы на самом деле умеем любить!
В свое время она меня очень зацепила и заставиться о многом задуматься.
Елена, поздравляю вас с Юбилеем и желаю, чтобы в вашей жизни было много таких замечательных событий!
А если хотите что-то изменить в своей жизни, всегда начинайте с себя (а остальные подтянуться :))
Проверено на собственном опыте! 🙂
Your style is really unique compared to other people I’ve read stuff from. Many thanks for posting when you’ve got the opportunity, Guess I’ll just book mark this page.
И я не ОК и он не ОК, но я замужем за не ОК уже 37 лет, и нашей семье всё ОК. Прочитала статью с интересом.
Татьяна, я вас поздравляю)))