Как улучшить отношения, которые уже дали трещину?
Нет ничего невозможного! Все мы - Творцы своей Реальности! И если "что-то" создали и это "что-то" нас не устраивает, можем развернуть свое Творчество в другом направлении.
Только не повторяйте распространенные ошибки! И не плодите очередных кракозябр в своем новом Творении!
Итак, подытожим "Аудит отношений", который вы провели в первой части статьи.
Первая ошибка
Перекладывание ответственности за отношения на другого!
Даже если тот, другой, ведет себя (по- вашему мнению) мерзко и отвратительно, признайте и свою долю Ответственности!
Разве не вы сами спровоцировали подобное поведение?
Очень часто мы отказываемся признавать свой собственный вклад в совместное Творчество.
Зато, чем сильнее недовольство отношениями с другим/и, тем больше претензий и копий летит в их сторону.
Если вы выбираете роль Страдающего (Обличителя/Праведного Критика или что- то вроде этого), то отрицаете не только свою Ответственность, но и свою Силу! И это - тоже ваш Выбор!
Вторая ошибка - логическое продолжение первой
Что мы обычно делаем, когда отношения не устраивают?
Требуем, чтобы другой изменился! (говорил, думал, реагировал и действовал так, как видится нам).
Вспомните ситуации в своей жизни, когда от вас чего- то требовали или заставляли делать под давлением.
- Как это на вас отражалось?
- Какие эмоции вызывало? Даже если вы их давили, и поступали в соответствие с чужой волей, как вы себя при этом чувствовали?
- Было ли ваше стремление искренним? Наполняло ли оно вас энергией и хорошим самочувствием?
- И главное, надолго ли вас хватало?
Будьте с собой честны! Когда вы требуете, чтобы другой менялся, какую цель вы преследуете?
- Доказать, что вы Правы?
- Или хотите улучшить отношения? И достичь взаимопонимания?*Обычно хочется получить сразу "два - в одном"!
А вместо этого получается - "гремучая и взрывоопасная кракозябра!"
* Взаимопонимание НЕ предполагает признание только вашего Видения или Видения партнера, как единственно верного!
Определитесь, что для вас важнее! И держите в фокусе внимания ответы на эти вопросы. Тогда вам будет проще разделять свои цели:
- Вы хотите Со – Творить именно это?
- Если вы достигнете цели, Вы абсолютно уверены, что ваше Творчество доставит вам Радость? И принесет пользу вашим отношениям?
Третья ошибка подразумевает другую крайность
и проходит под лозунгом: "Если не Я, то кто?"
Что обычно случается при таком раскладе?
Частенько вы чувствуете себя вьючной лошадью. И ваша ноша становится лишь тяжелее и тяжелее. Благодарности вы, скорее всего, не дождетесь ( а вот претензии - запросто).
Не удивительно, что ваше окружение и близкие также воспринимают вас из позиции: "Ты должен!!!"
Это "Должен" может "витать в воздухе". Может транслироваться в виде невинных просьб, капризных требований! Или - как нечто, очевидное! Сильно сути не меняет. И демонстрирует лишь одно:
"Вы отводите первое место в своей жизни кому угодно, но только не себе!"
Стоит только перевести внимание на себя (и на то, что хотите вы), как появляется чувство вины и страха отвержения.
Вы можете чувствовать, как нарастает усталость, обида и внутреннее недовольство, но оставляете все, как есть: "Из двух зол привычное пугает меньше!"
Четвертая ошибка - обвинение
Чем больше копится недовольства –открытого или скрытого – тем чаще вы начинаете судить и принижать своего партнера.
И неважно как! Прямая критика, обсуждение с другими людьми, либо мысли, которые вы прокручиваете в своей голове:
- Он даже лампочку вкрутить не может, все приходится делать самой.
- Да если она откроет рот, ее уже не остановишь! Лучше я лишний раз промолчу (уровень Поведения)
- Да он не способен обеспечить семью! Это я пашу за троих, да еще дом за собой тащу! (уровень Возможностей)
- Что ты за мать! Ребенок у тебя целый день без присмотра!
- Да ты на себя посмотри! Неудачник! (уровень Идентичности)
- Мой начальник - идиот! Как же он меня достал! (уровень Идентичности)
Чем выше уровень, с которого мы "метаем копья в своего оппонента" (см. статью "Пирамида Логических уровней..."), тем сильнее энергетическое воздействие на другого человека! Даже если это только мысленное воздействие!
Мы не видим энергию своего посыла, но это не значит, что она не работает!
Любые обвинения не только вредны! Они работают, как бумеранг! Так зачем же заниматься мазохизмом?
Держите в фокусе: "Чего вы хотите?"
Сбросить на другого накопившийся эмоциональный заряд и почувствовать облегчение (на время, пока он не вернулся назад)? Или же улучшить отношения?
"Мухи - отдельно! Котлеты- отдельно!" При попытке их совместить, вы снова получите кракозябру!
Ошибка 5
Не осознавать Потребности и Ценности другого человека (а часто, и свои собственные)
Любой конфликт - это всегда нарушение Потребностей! Чем грубее и бесцеремоннее это происходит, тем отвратительнее кракозябра!
В эмоциональном накале вы уходите от Сути, цепляясь за слова, поведение другого, забывая про то, что Залог Гармоничных отношений кроется в Уважении собственных Потребностей и Потребностей другого!
Какие варианты встречаются чаще всего?
1. вы не осознаете Потребности, а значит, не можете и удовлетворить их!
2. признаете только свои Потребности и требуете их удовлетворения!
3. видите Потребности другого, а свои отодвигаете в сторону
4. вы все хорошо осознаете, но ничего не можете сделать (эмоции берут над вами верх)
И если что-то из вышеперечисленного вы заметили в своих отношениях, кракозябры обязательно возникнут!
Это - самые распространенные способы сотворения кракозябр.
Все мы в этом преуспели - в большей или меньшей степени.
И это говорит лишь о том, что фокус нашего творческого внимания все время смещается!
Так кто, как не мы сами, можем его переместить?
Как вы думаете:
- Какие ошибки в своем Творчестве вы допускаете чаще всего?
- Какую роль вы отводите себе в отношениях, которые перестали вас устраивать?
Опишите эту роль своими словами. Так как вы ее видите, слышите, чувствуете……
А затем опишите роль, которую играет ваш партнер …..
Если бы была метафора ваших отношений, как бы вы ее определили?
Возможно, вам захочется ее зарисовать. Ваше Подсознание - очень творческое! Оно разговаривает с вами метафорами и образами. И может дать в вашем рисунке много подсказок ( то, что вы обычно не замечаете или вытесняете).
Желаю вам инсайтов и интересных осознаний!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Похожие статьи:
Быть правым или быть счастливым?
Парадоксы Любви. Парадоксы отношений
Опубликовано в рубрике 
Эх, ошибок в моем поведении еще куча кучная. Все знаю, все понимаю, а все равно ступаю на те же грабли в энный раз. Зато после твоих статей, Ариш, в очередной раз начинаю успешную коррекцию, спасибки.
Как интересно и поучительно вы пишите. Я чувствую, что в моих отношениях с мужем что-то пошло не так. Хочется все исправить. Трудно признавать свои ошибки, возможно накапливается усталость и я часто начинаю «срываться». Я сделала для себя выводы и постараюсь все исправить.
Очень трудно признавать собственные ошибки, всегда кажется, что вина лежит на ком-то другом. Но, увы, это далеко не так и научиться относиться к себе более критично уже очень большой шаг для улучшения отношений.
Много дров наломала из-за своей неосознанности. действительно коррекция просто необходима. Спасибо Арина за ваши статьи — сразу все встает на свои места.
Ошибок много за жизнь совершено, чаще всего исправить их нет никакой возможности, остается только понимание и сожаление
Вот и я всегда говорю: каждый виноват — один совершил поступок, а другой допускал это…
Это, наверно, на человеческом роду написано: знать и всё-таки нарушать. А потом раскаиваться и исправлять ошибки (если это ещё возможно). Так что возможно ли в принципе создать счастливую реальность?
Свои ошибки трудно признавать.
Хорошая статья! Да, ошибок много мы совершаем!
*
Христос Воскрес! Пусть яркий свет этого Великого Праздника озарит сегодня весь мир, подарит надежду, радость и счастье людям. Пусть сегодня и всегда душа ваша искрится верой, помыслы — добром, а сердце — любовью.
Мира, добра и Божьей благодати!
Если учиться на ошибках(а без этого ну никак не обойтись) то только на своих. Кстати, ошибки на то и даны, чтобы учиться жизни.
Первая ошибка из списка самая коварная и главная ошибка — перекладывание ответственности на другого.
Христос Воскресе! От всего сердца поздравляю Вас с праздником Пасхи, Светлым Христовым Воскресением! Вспомним в этот праздничный день, что уныние есть большой грех и постараемся этому греху не предаваться ни при каких обстоятельствах!
Спасибо! Полезная и познавательная статья!
У меня творение хватает, а вот времени не очень. Лучше было бы не 24 часа, а 48 часов, тогда было бы норм. )))
По ошибке №5 : в том то и беда, что мы собственных потребностей часто не осознаем, а уж чужих…
Привет, Арина!
У меня приятель развелся неожиданно для всех после долгих конфликтов с женой, имея троих детей. А у Вас была серия статей, где говорилось, что через конфликты нужно проходить для углубления отношений, а не использовать их для расставания (что то в таком духе). Скиньте ссылку, пожалуйста на почту.
«в том то и беда, что мы собственных потребностей часто не осознаем, а уж чужих…»
Искандер, в таких ситуациях можно обращаться к коучу)
Да, не хватало мне советов в нужное время, я десятилетия пыталась исправить ситуацию, но так и сдалась… не получилось
Стать совершенным и безупречным очень и очень сложно. Но вот постоянно совершенствоваться и становиться лучше — это можно и нужно делать всю жизнь.
Ну да, кака-то хочется быстрых изменений. Вот и требуешь от другого, теребишь его постоянно.