Развитие личности

иллюзия понимания

В чем же причины непонимания людей?

Мы общаемся посредством слов. Но каждый вкладывает в слово собственное значение, и как результат выстраивает собственную картину мира.

Возьмите слово "собака". И попросите 10 человек сказать, что значит это слово в их понимании. Не исключено, что вы найдете много общего в этих описаниях, но и различий будет немало.

У каждого в голове возникнет свой  собственный образ. Для  одного это будет свирепый  бультерьер

 для другого ласковая чихуахуа  в ошейнике со стразами.

Этот простой пример.

А попробуйте описать  слова "Свобода", "Любовь", "Счастье". Эти понятия намного шире и глубже! И отличий будет гораздо больше.

Мы привносим в каждое слово свой смысл и надеемся, что другой человек, исходящий  из своей реальности, поймет его так, как понимаем его мы. Но это невозможно.  

Причины непонимания друг друга кроются в том, что у каждого свой индивидуальный способ обработки информации

И если для вашего ребенка  хорошая прогулка - это игра с друзьями "в войнушку", автомат, забор, кусты, стрельба, громкие крики, валяние на земле. 

То в вашем понимании  хорошая прогулка может быть  совсем другое, а  вовсе не  беспокойство, разбитые коленки, испачканная одежда и дополнительная стирка. Хотя для кого-то  счастливые глаза  своего чада важнее таких пустяков.

Мы постоянно находимся в  «иллюзии понимания» друг друга. Пропускаем слова через свой собственный фильтр восприятия, получаем  на выходе информацию, которая соответствует нашему опыту, и пытаемся придать ей смысл.

Мы не просто общаемся друг с другом и что-то говорим. Сами по себе, слова значат не много. Главное, - это смысл, который мы в них вкладываем!

Своими словами и невербальными проявлениями  мы все время побуждаем человека к какому-то шагу: одобрению, осмысливанию, ответу,  действию или бездействию и тд. и т.п . Но бывает, что мы получаем совсем не то, что хотим, потому что другой вкладывает в наши слова тот смысл, который ближе его восприятию действительности.

Отсюда и причины непонимания людей. И, наоборот, чем  ближе человек воспринимает этот  смысл , тем эффективнее общение.

Хорошие коммуникаторы понимают это, и предпочитают говорить на «языке смыслового понимания».

Потому что реально мы можем хотеть одного, а высказывать  совсем другое.

К примеру, приходите вы в мебельный магазин. К вам подходит менеджер и спрашивает:

- Что вас интересует?»

"Я ищу кухню" - говорите вы.

"Зеленый " продавец сначала уточнит ценовой диапазон и ваши предпочтения по стилю.

Опытный  не станет начинать  с цены. Сначала он узнает:

Чем является кухня в вашем понимании? Что для вас является главным? Без чего вы не мыслите кухни?  Какой стол в  вашем понятии является удобным или оригинальным?  И т.д .

Сколько будет покупателей, столько  же, совершенно разных ответов.

Задавая «правильные»  вопросы, продавец  зачастую помогает покупателю самому выстроить собственные  приоритеты и даже "натолкнуть" на новые идеи . И уже отталкиваясь от главного, подводит его к цене.

В этом случае клиенты становятся намного лояльнее к тому, что предполагаемые затраты могут быть выше. Ведь они получают не только кухню, а еще и то, что она для них олицетворяет.

И зачастую, возможность собираться всей семьей в комфортной обстановке оказывается значительно важнее цены.

Так уж устроено мышление человека, что мы по-особому перерабатываем информацию. Мы можем опускать какие-то детали, либо искажать  услышанное,  а порою что-то обобщать. В  каких-то ситуациях – это полезно, но довольно часто «недостающие звенья» не дают нам полноты картины, и заставляют делать неправильные выводы.

Именно из-за этого часто возникают причины непонимания.

Существуют следующие способы, с помощью которых мы осмысливаем свой опыт и всю информацию. Знание их помогает понять как мы общаемся друг с другом и с миром.

Вычеркивание информации.

При вычеркивании мы «опускаем» часть информации. Такой фильтр важен, особенно  сейчас, когда  информационный поток огромен. Мы усваиваем лишь то, что в данный момент кажется нам полезным  и нужным, и не обращаем внимание на все «лишнее».

Но есть и негативные моменты такого вычеркивания. Фильтруя информацию, мы легко можем пропустить  что-то значимое или не увидеть важных сигналов, указывающих на проблемы  со здоровьем,   или в отношениях и т.д. Поэтому, когда мы откидываем неважную, с нашей точки зрения, информацию, то  велик шанс «выплеснуть с водой и ребенка».

Есть и позитивные моменты такого свойства восприятия.  К примеру,  мы можем не замечать какой-то дискомфорт и сосредотачиваемся на чем-то более важном или значимом. Проще говоря, когда «вычеркиваем» все то лишнее, что мешает нам чувствовать себя хорошо или действовать более эффективно.

Генерализация  или обобщение.

Сравните 2 высказывания:

- У вас родился ребенок. Через несколько дней вашу жену выпишут. Все необходимые вещи приносите с собой.

- У вас родился здоровый сын, 3500 кг. Вашу жену выпишут в пятницу. Вам нужно будет  принести распашонку, 2 пеленки, подгузник, одеяло, шапочку и т.д.

В первом случае мы получаем обобщенную  информацию. В ней не хватает  деталей и конкретики.

Довольно часто мы используем  более крупные  категории, в которую входят еще множественные подкатегории ( живое существо – человек - ребенок- младенец мужского рода весом 3500 кг.)

В разных контекстах мы можем разукрупнять и обобщать информацию. В жизни мы это делаем постоянно, когда придаем вещам  или событиям более общее  значение.

Иногда это уместно, а порою мешает пониманию ( т.к нам не хватает подробностей, чтобы понять общую картину).

"Рады будем встретиться еще раз!"- говорим мы знакомым по отдыху. И сильно удивляемся, увидев их на пороге собственного дома спустя месяц.

"Мне нравится заботливые мужчины" -говорит женщина.

Но в ее понимание забота- это готовый  ужин, если она задержалась на работе.  Так всегда  было в ее семье.  И она переняла этот опыт .

А в понимании другой  женщины,  приготовленный ужин- это  вовсе не забота. Вот  цветы  и подарки - другое дело. 

При обобщении информации важно понимать, что другой человек может понять вас совсем не так, как вы ожидаете.

Обобщение  уместно, когда  мы используем полученный опыт в других ситуациях (т.е нам не приходится каждый раз начинать с нуля).

Если вы когда- то проходили тестирование, то в следующий раз наверняка будете отталкиваться от предыдущего опыта.

К примеру, вы освоили  скутер. Скорее всего, ваш навык даст вам уверенность в том, что вы также легко научитесь водить мотоцикл. Чем чаще мы выезжаем за границу, тем увереннее чувствуем себя в следующей поездке. Во всех этих ситуациях  обобщение идет нам на пользу.

В то же время, при обобщении мы можем заблуждаться или делать неправильные выводы.

К примеру, муж  забывает о годовщине свадьбы, и  на основании этого жена заявляет: «Ты меня не любишь!»

Женщина дважды неудачно выходит замуж и потом делает вывод, что все мужики - козлы.

После череды  крупных и мелких неприятностей нам может показаться, что ничего хорошего в нашей жизни нет, и быть не может..

Посмотрите сюжет из фильма «Стиляги» с очень наглядным примером негативного обобщения:

Искажение.

Вычеркивание и обобщение  можно отнести к частным случаям искажения.

Примеры искажения - наша «желтая пресса», различные сплетни и перессуды.

Помните детскую игру «Испорченный телефон». Суть та  же.

Искажение может намеренным и невольным.

Предположим, вы посмотрели картину  и рассказываете её во всех подробностях своему знакомому, а тот своему коллеге. Если  сравнить замысел, который режиссер вкладывал в  фильм и сюжет, который «нарисовался» в вашей  голове, то может оказаться, что они  очень разные. А результат, сформировавшийся в голове  вашего знакомого и его коллеги, будет отличаться еще больше. Все это связано с субъективностью нашего восприятия.

Иногда, искажение полезно, помогает повысить самооценку и дает необходимое ресурсное состояние.

Не слишком симпатичная девушка, услышав комплимент в свой адрес, может начать чувствовать себя намного увереннее.

Ребенок дарит нам свой первый неумелый «шедевр» и мы восторгаемся его рисунком, побуждая его рисовать лучше.

Негативных моментов искажения  также довольно много.

К примеру, вы ждете своего ребенка к ужину, а он задерживается, телефон не отвечает. И в вашей голове возникают картины «одна страшнее другой».Когда он приходит домой, то ему достается "по полной" за все ваши неоправданные страхи.

Вы идете по улице и слышите за спиной громкий смех. Вам кажется, что он адресован именно вам, хотя это и не так.

Вы отправили письмо, а оно затерялось. А вам кажется, что вас игнорируют.

Вы звоните приятелю на мобильный, а он не берет трубку. Вы уверены, что он не хочет с вами общаться. Хотя, на самом деле он забыл дома телефон.

Как видите, причин нашего непонимания довольно много.

О том, что делать, чтобы понимать друг друга лучше, и как нам помогает в этом МЕТАМОДЕЛЬ ,

мы поговорим в следующей статье "Метамодель и метамодельные вопросы".

Похожие статьи:

"Эффективная коммуникация или калибровка состояний"

"Контакт.... Есть контакт"

"Технологии эффективного общения"

"Как играючи выучить язык тела и жестов?"

"Как научиться понимать других людей"

Как решить конфликт?

Пирамида логических уровней или секреты убеждения

Позиции восприятия

Как решить проблему? Волшебный рефрейминг.