Треугольник Карпмана. Или не «раскидывайтесь» ответственностью.

треугольник Карпмана

Любому человеку, знакомому с НЛП или психологией, эта фраза понятна.

Именно Стефан Карпман развил идеи Эрика Берна (Игры, в которые играют люди…) и показал, как мы легко исполняем разные роли. Втягиваемся в них  по собственному желанию, и иногда на годы застреваем  в заезженном, как старая пластинка, сценарии.

 

 

Жертва, Преследователь и Избавитель – это три классические роли в  "Треугольнике Карпмана"

Помните такую детскую считалку?

"Дуб, орех или мочало – начинаем все сначала".

"Треугольник Карпмана" чем-то мне её напоминает. Попав в него, мы все время начинаем сначала.

Только вот по законам жанра наши роли периодически меняются: из Жертвы мы превращаемся то в Преследователя, то в Избавителя, и наоборот. Кроме того, воронка захватывает в себя все новых и новых участников. Процесс разрастается, и остановить его бывает непросто.

В жизни "Треугольники Карпмана" встречаются сплошь и рядом:

Муж (Преследователь)  бьет жену (Жертва). Она зовет на помощь. Проходящий мимо мужчина (Избавитель) вступается за нее и спустя несколько минут сам становится Жертвой этой женщины, которая начинает яростно защищать своего мужа. И роли меняются буквально за несколько минут.

Бабушка (Жертва) жалуется соседке, что молодые (Преследователи) все время критикуют ее методы воспитания детей. Соседка (Избавитель) приходит к ним в гости и начинает учить молодых "уму-разуму". Те, выслушав соседку,  не слишком вежливо советуют ей  "не совать нос в чужие дела".

И теперь Соседка выступает в роли Жертвы и жалуется бабушке, как грубо с ней  обошлись. Тогда  бабушка выступает в роли Обвинителя и нападает на молодых…. продолжите сами 🙂

Учительница (Преследователь) вызывает родителей ребенка (Жертвы) в школу. Мама - Избавитель выслушав все ее жалобы, говорит, что к её ребенку слишком придираются (и превращается  в Преследователя). Действие перемещается в кабинет директора ( Избавителя) и ….  история продолжается. Бывает, что в выяснение отношений - кто прав, кто виноват - втягиваются целые коллективы из родителей и учителей.

Мужчина (Жертва) жалуется своему коллеге,  что ему не дали премию. Тот (Избавитель) предлагает пойти к руководству (Преследователю) и поставить вопрос ребром. В результате, начальство не реагирует на ультиматум и соглашается подписать заявление об уходе. Теперь мужчина   (Преследователь) уже считает своего коллегу (Жертва) виновным в произошедшем.

Есть люди, которые  предпочитают любимые роли. К примеру, Избавители.

Их хлебом не корми, только дай возможность заступиться за кого-нибудь или  поделиться советом. После чего они искренне недоумевают: "Почему их, таких хороших, обвиняют?"

Кто-то обожает роль Жертвы. Но для этого необходим Преследователь. Иначе, какая же она Жертва?

Кстати,  не обязательно это должен быть человек. "Тяжелая Судьба -Злодейка" тоже сгодится.

Теперь дело остается за малым: найти того, кому можно на неё поплакаться. А там, глядишь, и человек отзывчивый попадется. Настолько отзывчивый, что не успеет оглянуться, как сам станет Жертвой того, кому недавно посочувствовал.

Как видите, попасть в "Треугольник Карпмана" очень просто.

Справедливости сказать, все мы - время от времени- в нем оказываемся. Только для одних это- минутная слабость.  А  для других- "Дом Родной".

Проанализируйте ваши взаимоотношения с людьми, которые закончились взаимными упреками или обвинениями. И подумайте:

- Какую роль вы там исполняли вначале? А потом?

- Сложилась ли ситуация так, как вам хотелось?

-Чувствуете ли вы горечь Обиды или Несправедливости?"

Когда вы Осознанно смотрите на все события, происходящие с вами (и вокруг), когда вы Берете Ответственность за все происходящее с вами (и только с вами), то жить становится намного проще.

Вы не тратите силы и энергии на то, чтобы играть непонятную и энергозатратную роль, а наслаждаетесь тем, Кто Вы Есть!

Простые правила, чтобы не попадать в "Треугольник Карпмана":

1. Помните: "Вы не в состоянии осчастливить другого человека!  Как бы вы не старались! Его счастье только в его руках! Также, как и ваше!

И человек должен самостоятельно делать то, что вы пытаетесь сделать за него. Кстати, особенно это актуально для семейных отношений ( родители-ребенок, муж-жена, брат-сестра и т.д)!

2. Если вы не в состоянии контролировать ситуацию, то не стоит брать за нее Ответственность!

В тех случаях, когда этого избежать невозможно (например, в начале совместного бизнеса), обязательно прописывайте все взаимные обязательства и гарантии. Недавно один из очень известных инфо-бизнесменов даже написал открытое письмо о том, как "попался на эту удочку" и ему пришлось начинать все заново.

3. Не разбрасывайтесь бесплатными советами! Если вас вовлекают в разборки или спрашивают: "Как поступить?"- никогда не советуйте, что надо сделать".  Лучший способ сказать:

-  Возможно, в этой ситуации я бы поступил так…. Но ты должен сам решать, как тебе лучше.

-  Задать вопрос: "Какой вариант исхода событий будет для тебя наилучшим? Как ты считаешь, что нужно сделать, чтобы он произошел?

- Рассказать чью- то историю. Поинтересоваться: "Тебе нравится такое развитие событий?

- Есть разные варианты как поступить (перечислить их….. ), ты смотри сам, что для тебя лучше?

Добейтесь того, чтобы инициатива  в принятии Решения исходила от того, кто с вами советуется. 

В конце - концов, это же его " Зона Ответственности" - выбрать Наиболее Подходящее для себя Решение!

Моя знакомая рассказывала, что именно таким образом она общалась со своими сыновьями, когда они, будучи подростками, приходили к ней за советом. В большинстве случаев они разделяли ее точку зрения, но при этом у них было полное ощущение того, что решение было принято ими самими. Так что от такого подхода была двойная польза.

4. Не бросайтесь оказывать услуги, если вас об этом не просят! А то получится, как в прекрасном старом мультике про лося и зайца.

5. Если вас  просят что-то сделать, не обещайте непременно исполнить. Скажите, что сделаете все, что о вас зависит, но не гарантируйте 100% возможность.

6. Не влезайте в чужие разборки! Предоставьте сторонам выяснить отношения между собой самостоятельно.

В любом случае помните:

Треугольник Карпмана всегда складывается, когда кто-то не желает брать свою Ответственность за происходящее и перекладывает ее на другого. Либо, когда другой , не задумываясь, хватает Чужую Ответственность.

Что же делать, если вы заметили, что вас втягивают, или вы сами вошли в  этот злополучный треугольник?

Для начала, вспомните волшебную фразу: "Карпман тебе фамилия! " 🙂

Определите свою роль (которую вы выбрали или которую вам навязывают) и:

  • либо заберите свою Ответственность  за происходящее (если вы взяли на себя роль Жертвы)
  • либо отдайте ее  Жертве, если поймете,что она пытается переложить ее на вас. Сделайте это в корректной форме, но достаточно уверенно.

И со временем вы заметите удивительную вещь. Такие ситуации будут происходить в вашей жизни реже и реже.

Читайте реальную историю о том, как работает треугольник Карпмана:

Женщина подарила свою почку начальнице, а та ее уволила! 

УДАЧИ!

БЛАГОДАРЮ ВАС! АРИНА.

Похожие статьи: Как избавиться от проблем?

Как избавиться от ожиданий?

 

Анекдоты в тему:

Сергей, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль.
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивиpованно избивает муж.

 После вызова дебошиpа в милицию, участковый интеpесуется у  нее: 

- Hу, как тепеpь? Hоpмально? 
- Да! Тепеpь бьет мотивиpованно!

-  Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь  надо поставить, чтобы выиграть? 

- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Мужик приволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась:
—  Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси.

Водитель всегда спрашивает меня :"Ну что, будем платить, или как...!?"

Ну, я выбираю "или как.."
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу.

Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как!?"

Опять я выбираю "или как...".

Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.

Доктор, помогите!
- Доктор: " Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?"


Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

19 комментариев к записи “Треугольник Карпмана. Или не «раскидывайтесь» ответственностью.”

  1. Сергей:

    Читая статью, задумываешься:»А ведь действительно это так». Спасибо за статью. Реально нужные рекомендации.

  2. Очень интересная статья! На то чтобы разобраться в этом вопросе у меня ушли годы. Трудность была и в том, что нам с детства вбивали мысль, что мы ОБЯЗАНЫ всем помогать… Сейчас воспитание другое, но вопрос «уворачивания» от «жертв» очень актуален. Спасибо!

  3. Да уж, все мы в своей жизни играем какие-либо роли. И практически всегда забываем простую истину, что мы сами творим свой мир.
    Мы так углубились в свои мысли, что порой нам бывает сложно вырваться из круга негативных мыслей и перестать все время на кого-то жаловаться или кого-то обвинять.
    А надо лишь всего на всего мыслить позитивными образами и помнить, что все, что с нами происходит, это результаты наших мыслей, негативных ли или позитивных.

  4. Олеся:

    Спасибо вам за мудрость. Хорошо бы всегда (и своевременно) находить изысканный выход из подобных ситуаций.

  5. Татьяна:

    Дельные советы. Я всегда стараюсь посоветовать и помочь, даже если меня не просят, по доброте душевной, а теперь понимаю, что этого делать нельзя.

  6. Очень хорошая статья. Сделаю твит, думаю многим будет полезно почитать.

  7. Мне кажется, это хорошо применимо к семье в которой муж алкоголик. Там все время эта игра, только в ускоренном темпе ( нужно было Карпману, еще и по скорости перевоплощения в разные роли, анализ провести).

  8. Арина! Отлично! Очень доступно и понятно изложили важные для каждого человека вещи!
    Спасибо!

  9. Анжелика:

    Актуальная тема. Часто наблюдаю такие взаимоотношения. В данный момент моя знакомая строит свои отношения со своей подругой «которую жалко». И которая с завидной периодичностью превращается из жертвы в преследователя.

  10. Анжелика, тогда ей не помешает прочитать эту статью 🙂

  11. Анжелика:

    Обязательно порекомендую))) 🙂

  12. Статья очень полезная, читая начинаешь вспоминать своих близких и знакомых. И себя видишь с другой стороны. Спасибо за легкий пинок по мозгам=)

  13. Галина:

    Данная публикация скорее побуждает почитать: Э.Берна «Игры, в которые играю люди. Люди, которые играют в игры». Жаль, если авторы комментариев ограничатся только этой «капелькой» от «океана» знаний:))
    Упоминаемая мною книга читается, как детектив:))

  14. Хорошая книга, Галина. Тоже получила удовольствие при ее прочтении.

  15. Я тоже любительница брать всю ответственность на себя, но в последнее время стараюсь ее «возвращать» незамедлительно, правда когда не выработан навык — это трудно. нужно еще работать в этом направлении.

  16. Чтобы навык выработался, требуется время, терпение, и главное- осознанность!Так что, желаю вам удачи, Анна!

  17. Действительно, сколько раз хотела помочь и всегда оставалась виноватой. Сейчас у меняя противоположное отношение к происходящему- мне все равно, что твориться вокруг(((

  18. Я никогда не лезу в чужие дела. Всегда придерживаюсь золотого правила- никогда никому ничего не советовать, а только лишь высказывать свое мнение. А право выбора должно всегда оставаться за аппонентом. Потому как в противном случае можно остаться еще и виноватым.

  19. Тамара:

    Пока читаешь текст,тут же всплывают ситуации из жизни с детства.Очень полезная информация.Благодарю!

Оставить комментарий