Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.
Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!
А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!
То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.
А когда они нам это отражают, негодуем.
До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!
В этом состоянии мы способны только Реагировать!
И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!
Давайте посмотрим на конфликт глазами "Товарища Карпмана" (подробнее о нем здесь).
Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.
И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).
Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?
И хотя в " Треугольнике Карпмана" люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.
Такие " Треугольники" могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаются на одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Так как же выйти из конфликта?
Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.
Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей позиции восприятия. Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.
Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).
А также не забывать про правило НЛП: "Если один из элементов Системы меняется, изменяется вся система!"
Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут.
Чем она хороша?
Во - первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее - Режиссера.
А поскольку такой Роли в " Треугольнике Карпмана" нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.
Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: "На что это похоже?"
А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.
К примеру:
- Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.
- Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.
( в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)
- Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.
- Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.
Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?
Дайте характеристику участникам конфликта.
Это должно быть прилагательное!
В моих примерах:
КРИТИЧНЫЙ танцор – и другой - НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор
АВТОРИТАРНАЯ мама и БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ ребенок
ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка
НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр
Предположим, один из этих персонажей, - Вы.
Другой - человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).
Попробуйте поменяться ролью с этим персонажем. Посмотрите на то, что происходит, его глазами:
Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?
О чем он думает в этот момент?
Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?
Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?
Что он вам показывает? Что зеркалит?
Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?
Как говорят индейцы: "Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!"
Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.
А теперь взгляните на себя (в этом конфликте) глазами Режиссера.
- Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?
- Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?
Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера.
- Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?
- Каких нужных качеств вам следует добавить? Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……
Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!
И теперь, когда вы добавили нужных качеств своему персонажу ( а может, еще и изменили его жесты, осанку и т.д), разыграйте эту сценку вновь – в своем воображении.
Посмотрите: нравится она вам или нет?
Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.
Но у вас всегда есть возможность "надеть мокасины" вашего оппонента и взглянуть на ситуацию ( в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.
И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.
Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!
Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто "дергает его за хвост".
Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?
Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение , которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.
А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта.
Это – Игра Нового Кода НЛП "Алфавит".
В своей статье "Как ввести себя в транс и пообщаться с Бессознательным?" я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.
Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.
Параллельный Процессинг - слово хоть и мудреное, на самом деле означает, что вы загружаете свое внимание на полную катушку разными действиями, совершаемыми одновременно. Естественно, в таких условиях не получается думать еще о чем-то. Так что, какое-то время вы отдыхаете от бесконечного "внутреннего диалога". И за это время ваше Состояние изменяется.
Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.
Периодически я бываю на "Мастерской Потоковых Состояний" в своем любимом Московском Центре НЛП (который закончила несколько лет назад). Там мы пробуем на себе разные Игры Нового Кода НЛП и получаем замечательные результаты. Хотя с виду эти игры похожи на детские, эффект от них совсем не детский! И это отмечают все участники! Иногда проблемы, которые копились годами, решаются буквально на глазах. Что касается себя, то я получаю не только интересный опыт, но и мощные инсайты!
Наш мозг устроен очень интересно - он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.
Если , проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили ).
Вы увидите, что уже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.
Ваше новое поведение и реакции - лучшее подтверждение, что вы вышли из "Треугольника Карпмана" и больше не нуждаетесь в подобном опыте.
Хотя не исключены проверочные ситуации: "Как хорошо вы усвоили урок?"
Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!
Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!
И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации ( с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока вы это не осознаете!
Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА
Статьи по теме:
Поведенческая гибкость, часть 1
Поведенческая гибкость, часть 2
Женщина подарила почку своей начальнице!
Как научиться понимать других людей?
Быть правым или быть счастливым?
Как научиться понимать других людей?
Опубликовано в рубрике 
Метки: 
Выходить из конфликта — это целое искусства, они бывают очень не простыми, я сейчас тоже часто практикую разные методы. Без помощи Высших сил сложно бы пришлось
Информация такого содержания для меня новая. Согласна с Вами, что роль режиссера намного привлекательнее роли жертвы. И как интересно,что каждый человек нам ни друг , ни враг, а учитель! И выходит надо учиться и постигать уроки,которые нам преподносит жизнь. И все воспринимать, как неизбежную реальность для себя.
Даже и не задумывалась никогда, что в роли обиженной я автоматом беру на себя роль жертвы, а, ведь, правда… Ладно в следующий раз попробую отстраниться и взять роль наблюдателя. Спасибо за подсказки, Ариш.
Я всегда начинаю понимать что все люди одинаковы, и что бы быть настоящим лидером, необходимо уметь лавировать. Это конечно очень тяжело, но вот жить то нужно правильно. Спасибо за дельные советы, конечно, нужно стараться жить дружно.
Я всегда стараюсь не доводить дело до конфликта. Очень часто мне это удается.
Смотря какой конфликт. Бывает в подворотне из него тяжеловато выйти.
В игровой форме многое можно решить! Лучше это делать в компании с тренером. Сразу вспомнились тренинги (во время учёбы) по конфликтологии, которые я почему-то не любила. Мне всегда казалось: да что тут решать, ведь и так всё ясно! )))))
Александр, всяко бывает. Но даже хулиганы нападают не на каждого.
«Чудесным образом» они умеют вычислять своих будущих жертв.
Я всегда говорю, что человек может быть в роли жертвы (это абсолютно неконструктивно), нет никакого движения вперед, все виноваты в том, что у человека происходит.
Или считать себя ответственным за всё, что происходит в жизни.
Потому что — человек сам творец своей жизни. Понимать, что мы притягиваем людей, ситуации, которые являются оптимальными для нас. И если они делают нас несчастными, то это мы считаем их «плохими». А их роль- быть для нас полезными, то есть — учить нас, помогать в нашем духовном развитии, в самопознании.
очень интересная техника режиссера. Нужно научится взглянуть на происходящее со стороны и многое становится понятным.
Спасибо за все полезные советы на Вашем сайте! Обязательно ими воспользуюсь
Татьяна, не могу согласиться, что все люди одинаковые.
Просто мы притягиваем себе людей по принципу подобия,
и они нам «зеркалят» те качества или черты характера, которых мы в себе не видим или отрицаем.
Лада, если бы таких людей, как вы, стало больше, конфликты бы исчезли 🙂
Юля, спасибо за такой развернутой комментарий от единомышленника 🙂
Добрый день, Арина. Замечательная статья. Я читала и думала, ну почему я Вас раньше не нашла. Но видимо (а скорей всего так и есть) информация приходит тогда когда ты к этому готов. У меня был затяжной период борьбы на работе за доброе имя моего мужа (ничего кругом я не видела тогда)состояние — зубы сжаты , брови сдвинуты — напряжение пружины. итог как Вы понимаете плачевный. Только сейчас я начинаю понимать свои ошибки. БЛАГОДАРЮ Вас за Ваши статьи!
Ой, Арина, надо моему мужу показать Ваши слова!! У него Марс на асценденте! )))
Спасибо,Елена! И я вас БлагоДарю за теплые слова!
Очень рада, что моя статья оказалась вам полезной.
От всего Сердца желаю, чтобы в вашей жизни было как можно больше Положительных Изменений 🙂
А насчет борьбы за доброе имя мужа….
Я сразу подумала, а разве стоит бороться за то, в чем ты абсолютно уверен?
Вот, к примеру, вы точно знаете, что вы — женщина. И если кто-то начнет утверждать, что это- неправда, и вы -на самом деле-мужчина, разве у вас возникнет желание с ним бороться? В лучшем случае, вы просто усомнитесь в адекватности этого человека.
Люди, прекрасно считывают Уверенность по невербальным признакам. Им не нужны для этого слова или какие-то действия.
Очень здорово, что вы это поняли! В конечном итоге, все мы — время от времени- получаем разный опыт (и не всегда приятный).
И если он усвоен, мы становимся Сильнее!
«Опыт -Самый Лучший Учитель!
Берет ,правда, дорого!
Зато, и объясняет доходчиво!» 🙂
Удачи вам!
Интересная техника. Действительно, говорят: Желание быть ВСЕГДА правым — слишком ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ…
Есть такое понятие ,как толерантность, то есть терпение ,обладая которым ,легче не входить в конфликт с окружающей средой.
Да, не простая это задача проходить конфликты достойно, но это искусство, которое можно освоить. Но нужно много тренироваться и много знать и понимать:)
ООООО! Лада, если не секрет,а в каком знаке?
Арина, статья понравилась и заставила задуматься. Хотя я по жизни практически неконфликтный человек, но иногда все же и мне не удается избежать их)) В роли жертвы себя никогда не чувствовала, хотя обижалась, но очень быстро обиды проходили и я прощала. Не знаю почему, но простить других и не помнить зла получается легко и просто, а вот свои ошибки и неверные шаги помню долго и частенько себя «грызу»… Может быть именно потому что смотрю на ситуацию как режиссер и вижу негатив в своем поступке или слове и понимаю, как некрасиво выглядела в той или иной ситуации… очень переживаю , когда кого-то обидела, стараюсь попросить прощение, но иногда осадок от своей «неправоты» на долгое время омрачает настроение…
Спасибо, Арина, за познавательную статью.По новому взглянула на конфликтную ситуацию, невольным свидетелем которой я стала.Сразу как-то все по полочкам разложилось. Вероятно так все просто, когда смотришь со стороны и не являешься участником.Когда ты сам в этом треугольнике, будет сложнее.
В 30 гр. Льва. Утешает тот факт, что десцендент-то у него в королевском градусе! Но он ведь не догадывается, как крупно ему повезло с женой ))))) Иронизирую, потому что у самой Asc во Льве, но на нём Плутон. Терплю долго, но глобально! Вот такая гремучая смесь, в которой живём сто лет 🙂
Спасибо, очень понятно и интересно написано. Иногда важно уметь молчать и не слушать, кто и что там говорит. В этом мире пока еще никто не знает, что правильно, а что — нет.
давно поняла, что на обиженных воду возят и перешла на позицию «всем спасибо за урок!»
Лидия, будем стремится к толерантности 🙂
Пожалуйста, Светинька 🙂
Как здорово, что Наблюдателей станет больше 🙂 .
Людмила,если знаешь о Ролях, то уже проще их отслеживать:)
Два ASC во Льве -это круто!
Лада,а где стоит ваш Марс (в каком градусе, какого знака и в каком Доме) ?
И будем знакомы,Лада, у меня тоже ASC во Льве и Солнце во Льве! 🙂
Замечательная позиция, Лара!
Я тоже ее придерживаюсь 🙂
Лора, очень здорово, что вы смотрите на ситуацию, как Режиссер.
И как Режиссер, продлите действо!
Простите себя за все,что вы в себе осуждали!
Это тоже очень важно и нужно!
Посмотрите на эту ситуацию, как на внутренний конфликт, где одна из ваших частей
тоже чувствует себя неуютно.
Да, Ирина, в НЛП тоже есть правило, подтверждающее ваши слова: » Каждый создает собственную Реальность»,
которое часто дополняют фразой: «И поэтому,нет истины истиннее, чем другая истина» 🙂
ЗдОрово! Львы всех …сайтов, соединяйтесь? 🙂 Арина, Марс у меня в 10 доме, 2 гр Близнецов.
Буду знать теперь,что обиженный человек — это жертва.Техника «режиссера»хорошо помогает выйти из конфликта, посмотрев на все, как бы со стороны…только надо научиться применять ее в жизни.Спасибо Арина,как всегда интересно!
Мне лучше всего помогает осознание того, что в действиях человека по отношению ко мне нет ничего личного.
Очень понятно и профессионально объяснено, спасибо.
Уже пришла к тому что полезно иногда отстраняться и вот — такое логичное подтверждение в вашей статье
Любопытная информация, прочла с огромным интересом, вообще полностью согласна с предыдущим комментатором — Laralaram, так и следует поступать!
А как должен вести себя наблюдатель в конфликте, если этим наблюдателем была жертва? Срежиссировать напор обвинителя довольно сложно.
Отличная техника!) Мне кажется, еще одна ее сила в том, что мы автоматически скидываем с себя неприятную роль, отстраняемся от нее. А значит, начинаем успокаиваться и реагировать на происходящее не так бурно.
Лада, судя по всему, не зря говорят: » Муж и жена- одна сатана!»
И вы своей энергетикой и активностью(в разных сферах) дополняете друг друга 🙂
Очень полезное осознание, Искандер!
Спасибо, Арина, за советы! Стараюсь не конфликтовать, но вот обиды возникают. Поняла, что с ними надо начинать работать сразу, потом ситуация становится более напряжённой.
Оказывается наблюдателем-то быть гораздо проще и не так больно :).
Ариш, у нас с Лориком новый блог организовался и нарисовался, забегай к нам, ждем друзей в гости 🙂
Ну, вы -молодчинки! Обязательно загляну! 🙂
Оно, конечно, лучше по возможности в конфликт не входить — это легче, чем потом выходить
Конфликт, это практически всегда или нежелание слушать или не способность слушать и слышать другого. Хотя роли, которые человек берёт, тоже имеют большое значение! Спасибо!
да, наверное, Вы правы, Арина.. Именно так и надо взглянуть.. на себя как бы изнутри.. К сожалению, пока не получается, но я постараюсь…) Благодарю Вас за понимание и поддержку!!!
Светлана, а вы и не должны режиссировать напор обвинителя (вы можете изменять лишь свое поведение).
«Встав на место своего оппонента, и посмотрев его глазами» на ситуацию, вы сможете почувствовать,
как изменится его реакция, если вы начнете вести себя иначе.
Вы ведь находитесь с ним в Едином Поле, которое реагирует на любое изменение.
Представьте, к примеру, абсурдную ситуацию: вы заходите в магазин, громко распевая во весь голос.
Вы ведь легко можете предположить, как отреагируют окружающие на такое нестандартное поведение.
Так что, такое умение у вас есть.:)
Удачи вам , Лора!
Хорошая статья, Арина, я тоже, пожалуй, вольюсь в ряды наблюдателей. А ещё одна моя родственница говорит, ты сам волен выбрать, на сколько процентов стоит обидиться, но лучше не обижаться вовсе, и я с ней согласна.
Первая методика оказалась очень интересно для меня, хотя сомневаюсь, что в момент конфликта я смогу настолько отстраниться от «текущего момента», чтоб смочь переключиться на роль режиссера
Оксана, если такие ситуации в вашей жизни повторяются, то лучше попробовать заново переиграть ту ситуацию, которая уже произошла с вами когда-то.
Чтобы ваш мозг получил новую инструкцию поведения. Если вы сделаете все правильно, то в следующий раз, вы среагируете не так ,как обычно.
Попробуйте! Если возникнут трудности с техникой, могу с вами поработать 🙂
Эти методы выхода из конфликта, действительно, очень интересные, но требуют хорошего самообладания.
Не для нашего человека все это!!! Статья очень исчерпывающая! Но не для нас это, еще раз повторюсь. Вот мой личный опыт: когда мне было уже лет 30! а это было давненько… я таки достала книгу Дейла Карнеги, о котором так много говорили. И вот я с удовольствием читаю, понимаю, соглашаюсь и думаю следовать. Но, однажды начальник кафедры, на которой я тогда работала, заметил меня за чтением этого труда. Он покачал головой, и сказал, что эта книга в нашем менталитете не работает. Я горячо стала доказывать ему его неправоту…
Но, девчонки, спустя много лет, когда мне сейчас столько же, сколько и ему, я понимаю, что он был прав!
Согласитесь, сколько к нам попадает шедевров и методик из за «бугра»! Ну и что, почитаем, пошумим, мода проходит и все возваращается на круги своя… Ну и кто с этим не сталкивался?
Вспомнила, как на одной ознакомительной встрече, в первом ряду сидели люди, которые были не знакомы с НЛП,
никогда не пробовали на себе эти практики. На их лицах читалось: «Ну-Ну!Посмотрим, посмотрим!»
Спустя время их скепсис исчез. Это было заметно и по выражениям их лиц и по той обратной связи, что они дали.
Татьяна, я сторонник практического, а не заочного подхода. И видела многих, кому эта техника реально помогла.
И в то же время, очень многое зависит от настроя. Ведь мы сами себя программируем!И тем самым формируем собственную Реальность!
Если вы приходите в церковь и обращаетесь к святому формально, без веры, результат будет соответствующий
То, как мы думаем, определяет и то,что мы имеем!И так абсолютно во всем!
Выходить из конфликтных ситуаций желательно с наименьшими потерями для нашего здоровья, которое очень страдает из-за отрицательных эмоций. Эта техника совершенно нова для меня. Перечитала несколько раз, попробую применить. Спасибо, Арина, за рекомендации как из жертвы превратиться в наблюдателя.
Спасибо Арина за очень познавательную для меня статью. Я сама по себе человек конфликтный и быть умнее и промолчать я практически никогда не могу. Правда потом, когда «остыну» я долго не злюсь, но если не чувствую за собой вины — никогда не сделаю шаг навстречу. А так как в добавок я еще и очень прямой человек, то многим окружающим это не по вкусу. Это что же получается, проблема во мне? или многие люди не готовы слушать правду, поэтому я и являюсь конфликтером, так как практически всегда говорю в лоб то, что думаю.
Екатерина,спасибо большое за ваш вопрос. Я тоже всегда высказываю свою точку зрения.
Но ведь ее можно высказать в разной форме.
От этого зависит и реакция окружающих.
Если они реагируют негативно, попробуйте выйти в «Позицию Режиссера» и понаблюдать,
что их задевает. Сама форма вашего высказывания, мимика, жесты, тембр голоса или что-то еще?
Со стороны всегда виднее. Представьте себя на месте этого человека. Как бы вы отреагировали,
если бы с вами так общались? Что бы вам было неприятно?
И уже из этой позиции вы сможете многое увидеть и понять.
А самое главное, вы должны четко осознавать: «В чем цель вашего высказывания?»
— Вы просто желаете озвучить свою точку зрения? И ничего более…
— Вы хотите, чтобы в результате было по-вашему?
— Вы просто злитесь и «выпускаете пар» ?
— Вас что-то задело в чужом высказывании?
Можно написать еще много разных мотивов, которые запускают наши реакции.
Попробуйте понять: » Какой из них движет вами?» И «работает» ли такая реакция на вас или против вас?
Очень часто в основе наших реагирований лежит привычный паттерн, полученный еще в детстве.
Мы уже стали взрослыми, а по прежнему реагируем, как ребенок ( см. статью)
Важно научиться НЕ РЕАГИРОВАТЬ, А НАБЛЮДАТЬ! Тогда вы всегда будете иметь «карт-бланш» 🙂 перед другими людьми.
Добротное руководство по освобождению от конфликтов. Есть чему поучиться, спасибо, Арина!
В ожесточенном споре, главное, действительно, убрать эмоции — из разговора. Читал так же, что первое действие — в такой стрессовой ситуации — всегда САМОЕ НЕВЕРНОЕ.Так же, читал, что нужно Несколько раз ГЛУБОКО вдохнуть и выдохнуть полной грудью…А потом уже вступать в разговор…
Да, Василий. Это — хороший способ. Я писала о важности дыхания в статье «Семь шагов к исцелению»
Да, из конфликта нужно научиться выходить вначале, а потом уже решать его и устранять причины
Про жертву и преследователя верно сказано. Лишь только дай обиде захлестнуть, то это может вылиться в еще больший скандал.Лучше научится отпускать ситуацию и тогда не потратишь свою собственную энергию.
Огорчают конфликтные люди. Предпочитаю в этой связи ограничивать свои социальные связи. Лучше концентрироваться на людях, близких по духу, а остальных исключать.
Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.