Как решить конфликт?

как решить конфликт с помощью техники "Решение коммуникативной проблемы с помощью  3-ой позиции восприятия"

как решить конфликт

"Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он не делает даже этого!"  Вадим Зверев

 Наша реакция на конфликты всегда различна: одни пытаются избегать их, другие, наоборот, любят  провоцировать, третьи готовы «жизнь положить», но отстоять свою точку зрения.

 

Бывают ситуации, когда человек «скрепя сердце»  все же идет на компромисс. Но вероятность того, что «тлеющий огонек» погашенного недовольства со временем может вспыхнуть новым пламенем, остается.

Есть еще один способ, который помогает заглянуть в суть проблемы, когда вы не знаете, как решить конфликт. И найти такое решение, которое могло бы устроить обе стороны.

Вспомните одно из правил НЛП: «Намерение любого поведения позитивно».

Именно это правило положено в основу техники НЛП

Решение коммуникативной проблемы с помощью 3-х позиций восприятия"

Для начала давайте вспомним  позиции восприятия, о которых шла речь в статье «Как научиться понимать людей?»

1-ая  позиция из вашей «карты мира».

 Она наиболее ассоциирована. В ней вы используете местоимение «Я».

И на первом месте стоят ваши значимые потребности и ценности.

2-я позиция из «карты мира» вашего партнера ( т.е взгляд  глазами другого человека).

Она тоже ассоциированная.

На первом месте стоят потребности и ценности партнера.

3 позиция- позиция наблюдателя.

Это диссоциированная позиция.

Здесь фокус внимания сосредоточен на взаимоотношениях сторон.

Технику 3-ех позиционного восприятия можно применять абсолютно в любой конфликтной ситуации.

Любой конфликт, это - в первую очередь, недостаток информации в одной из позиций восприятия.

Ведь очень часто мы склонны интерпретировать случившееся, исходя только из 1-ой позиции. В то время, как любой процесс общения можно представить как взаимодействие 2-ух разных систем  и объединение их в одну общую. Решить конфликт  всегда проще при подключении 3-ей диссоциированной позиции. В ней вы отстранены от  эмоций, которые всегда «берут верх» в любом столкновении интересов.

Для примера рассмотрим проблему взаимоотношений начальника и подчиненного: подчиненный считает, что к нему незаслуженно придираются. А руководитель считает свои претензии вполне обоснованными.

Как решить конфликт в такой довольно распространенной ситуации?

 

как решить конфликт с помощью техники "Позиции тройственного восприятия"

позиции 3-его восприятия

Для лучшего восприятия вам необходимы пространственные якоря, в которых вы обозначите

1-ую, 2-ую и 3-ю позиции.

После этого разыграйте диалог в лицах между вами и руководителем (к примеру, вас зовут  А., а вашего руководителя М.С).

ВАЖНО использовать «прямую речь»!

Разыграйте сценку. Почувствуйте себя актером, которому приходится одновременно играть обе роли.

Не забывайте переходить по пространственным якорям, когда вы играете собственного руководителя!

Продолжайте диалог до тех пор, пока вы не «зашли в тупик» и не понимаете, что дальше делать.

После этого переходите в 3-ю позицию.

Посмотрите на ситуацию диссоциированно, глазами наблюдателя, и дайте свое видение происходящего.

Лучше, если это будет метафора.

Например:

- Со стороны А. выглядит перед  М. С. как  "удав перед кроликом"

- Я вижу, что  А. постоянно находится в обороне

- Такое впечатление, что А. и М. С. общаются как глухой со слепым

- У меня возникло ощущение скрытого противоборства этих людей

- А. явно не хватает аргументов и М.С. это раздражает» и т.д.

После этого постарайтесь увидеть (как наблюдатель) позитивные намерения каждой стороны:

Предположим,  А. считает, что он не должен перерабатывать (тем более, это никак не компенсируется)

М.С. хочет, чтобы у А. была ответственность и понимание того, что «дело превыше всего».

Постарайтесь найти мета-результат, который бы объединял интересы обеих сторон.

Для этого надо четко понимать, что важно в этом конфликте для А.,  а что для М.С.

Придти к  общему результату легче, когда существует понимание ценностей и потребностей друг друга. Поэтому  разговор должен вестись  либо на уровне  потребностей А. и М.С. , либо переходить на  более высокий логический  уровень (уровни идентичности или даже миссии).

Вы должны получить ответы на вопросы: «Зачем? Что это дает? Какая от этого польза?»

Помните, что вы не можете влиять на поведение партнера и придумывать  за него: как он должен говорить или вести себя по отношению к вам.

 Все изменения должны происходить  из «Я - позиции».

 Но при этом работает правило: «Если меняется один элемент системы, то меняется и вся система»

К примеру:

1. А. говорит, что готов выполнять эту работу. Но его бы устроило, чтобы  были подробно прописаны «Должностные обязанности»,  и с ним сразу же оговаривали дополнительную работу и условия, на которых она может быть выполнена (сроки, оплата, возможное  повышение в должности). Его убеждение «Мои усилия должны быть вознаграждены!» И когда это происходит я чувствую,что меня и мой труд Уважают!

2. А. выясняет, что конкретно не понравилось М.Н. и договаривается о сроках, за которые он готов выполнить этот объем работ, но просит, чтобы ему выделили помощника на этот период.

Его убеждение: «Чтобы качественно выполнять свои обязанности  и дополнительную работу мне нужно время  и помощь секретаря, которая сделает нужные звонки». За этим стоит более глубинная потребность чувствовать себя Спокойно.

3. А. объясняет, что он может выполнить эту работу в выходные дни. И просит разрешить ему уходить в определенные дни раньше на 1 час, чтобы успевать на курсы английского. Его убеждение: «Я готов  проявить лояльность к компании и поработать в выходные, но жду ответного понимания и моей просьбы»

И за этим также кроется потребность в Уважении.

Убеждения руководства:

1. М.С.считает, что каждый сотрудник должен чувствовать ответственность за общее дело.

Тут можно "покопать еще глубже" и осознать, что важного получает М.С, когда происходит именно так, как он считает? Возможно, за этим кроется его желание чувствовать себя Спокойно, когда ответственность за результат лежит не только на нем.

2. М.С. считает, что подход: «здесь - моё, а здесь - не моё» в  их компании не принят и свидетельствует  об отсутствии личной ответственности сотрудника. Думать о поощрении сотрудника следует только после того, как он  «проявит» себя.

Возможно, так проявляется его потребность в том, чтобы Обезопасить себя от плохих работников. Только в этом случае он чувствует Спокойствие.

Ассоциировавшись с  М.С,  можно лучше почувствовать,что для него важно!

И у М.С и у А. есть собственные Потребности. И в самих Потребностях нет ничего плохого.

Проблема в том, что иногда мы становимся крайне не гибкими в своем желании удовлетворять их только тем способом, который нам кажется единственно верным. Хотя есть и множество других компромиссных решений, позволяющих соблюсти интересы обоих сторон.

Если вы хотите решить конфликт, важно осознавать как свои, так и чужие Потребности. И выстроить разговор таким образом, чтобы показать, что вы их видите и уважаете. А  затем придти к общему знаменателю "на принципах win-win". Подумайте, как это лучше сделать!

3. Пусть А. даст самому себе из 3-й позиции три-четыре совета, которые помогут ему чувствовать  Спокойствие и Уважение и транслировать их своему Собеседнику.

- Сядь поудобнее в кресло, и держись увереннее. Можешь взять папку. Со стороны заметно: ты не знаешь, куда положить свои руки.

- Не смотри в пол, когда разговариваешь с М.С ! И не отводи глаза, когда он на тебе «наезжает».

- Не оправдывайся! Ты ведь ни в чем не виноват. И говори чуть медленнее. Спокойно озвучь свое видение ситуации.

Можешь даже анекдот «в тему» рассказать:

«Приехал дед на дачу. Думает: «Ну вот, наконец-то, в тишине,  на природе, отдохну!» Какое там! Соседские дети так шумно играли, что дед промучился весь вечер. С родителями ругался, детей увещевал, ничего не помогло. И тут деду в голову пришла идея. Вызвал детей к себе и говорит: « Вы так здорово кричите. Вот вам за это 50 рублей.  Дети обрадовались и убежали. На следующий день дед вызывает детей снова и говорит: « Покричите сегодня еще громче, и я вам дам еще 20 рублей». Дети расстроились, что в этот раз денег дали меньше, но все-таки пошумели. На третий день дед сказал, что даст им 1 рубль. Но только в том случае, если они превзойдут самих себя. «Всего 1 рубль?» - возмутились дети. «Нет,  дед, не дождешься. Мы за такие смешные деньги кричать не собираемся». И больше уже  никогда не кричали».

-  Спроси у М.С, считает ли он правильным подход, когда его сотрудники не знают  «своих должностных  обязанностей»? Выскажи свое намерение работать на таких условиях, чтобы соблюдались общие  интересы и твои, и М.С.

А теперь разыграйте диалог между А.и М.Н. с учетом тех рекомендаций, которые вам дал «Наблюдатель». Обязательно используйте пространственные якоря (например бумажки с именами) и прямую речь!

Удалось ли в этот раз достигнуть результата?

Выйдите снова в 3-ую позицию наблюдателя и дайте «видение ситуации со стороны».

- Что изменилось? Что стало другим?

- Что еще можно добавить к поведению А.?

Проведите экологическую проверку. Делайте её из 1-ой позиции.

Не повредит ли вам новое поведение? Вы ничего не потеряете, если будете вести себя по-новому? Если вас ничего не смущает, то все нормально! Если вы чувствуете неудовлетворенность, доработайте диалог, получив советы «Наблюдателя». Проверка на экологию проводится обязательно!

Подстройка к будущему.

Представьте несколько ситуаций в будущем, когда подобная ситуация произойдет. Как вы себя  при этом чувствуете? Какие дополнительные ресурсы у вас появились? Сможете ли вы вести себя иначе, чем раньше?

Желаю вам  удачи и мудрости!!

 ЛЮБЛЮ ВАС!

"Конфликты возникают не из-за различий, а из-за неуважения к этим различиям". Жанна Кусмеш

 

"Жизнь - процесс решения бесконечного количества конфликтов. Человек не может избежать их. Он может только решить, участвовать в выработке решений или оставить это другим" Б. Вул

 

"Не увольняйся с работы из-за конфликта. Увольняйся, если на ней нет перспективы для личностного роста". Михаил Литвак

 

"При деловом конфликте идет обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров". Михаил Литвак

"Глуп тот, с кем сложно,  умен тот, с кем просто;

сложно устроен человек, с которым просто;

просто устроен человек, с которым сложно".

Михаил Литвак

 

"Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умне". Гете

 

" Техники требуют четырех качеств, в которых отражается природа нашего мира. В зависимости от обстоятельств, ты должен быть: твердым, как алмаз, гибким, как ива, плавным, как течение воды, или пустым, как небо".  Уэсиба Морихэй

 

Еще  статьи по теме " Эффективные коммуникации":

"Эффективная коммуникация или калибровка состояний"

"Контакт.... Есть контакт"

"Технологии эффективного общения"

"Как играючи выучить язык тела и жестов?"

"Как научиться понимать других людей"

"Иллюзия понимания"

Пирамида логических уровней или секреты убеждения

Позиции восприятия

Как решить проблему? Волшебный рефрейминг.

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА


Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

26 комментариев к записи “Как решить конфликт?”

  1. Юрий Малеев:

    Такая нужная и сложная тема! Зато очень интересно и познавательно! Хочется чтобы побольше людей прочитали вашу статью и сделали правильные выводы! Удачи!

  2. Татьяна:

    Пережив нескольких начальников, хочу сказать, что решить конфликт можно с думающим человеком. Независимо от того, начальник он или нет. А со всеми остальными, независимо от позиции в конфликте лучше не связываться.

  3. Галина:

    Присоединяюсь к Татьяне.
    Как в поговорке: «Я — начальник, ты дурак»…..и наоборот

  4. Для решения конфликта таким способом нужно иметь время, если его нет, то придется пользоваться другими стратегиями.

  5. Спасибо за статью.
    Очень понравились афоризмы.
    Желаю Вам успехов!

  6. Трехпозиционное восприятие — замечательная и эффективная методика решения конфликтных ситуаций.Я ее применяю!

  7. Юля, дело в том, что эта техника встраивается на бессознательном уровне, как и любой другой навык, который мы приобретаем.
    Вы учитесь водить машину. Кажется: все так сложно. Научились, и даже не задумываетесь, как все происходит.
    То же самое и с этой техникой. Сначала делаете 1-2 раза пошагово и кажется, что это -долго. После этого все происходит в голове за считанные секунды:
    Переходы по всем позициям. Оценка ситуации и принятие решения.
    Но для того, чтобы так происходило, сначала нужно расписать все подробно и отработать.

  8. Vahtang:

    Главное чтобы было желание решить конфликт.
    Интересная методика буду пробовать спасибо

  9. Виктория:

    А еще есть такая поговорка: «если вы спорите с дураком — задумайтесь, вдруг он делает то же самое» =)

    Трехпозиционная техника очень понравилась, спасибо большое за информацию, буду применять.

  10. А как решить конфликт с самим собой?

  11. Очень интересная статья, спасибо за методики и советы

  12. Хорошая статья, спасибо, можно много нового для себя почерпнуть, но все же лучше не допускать конфликты, чем потом из них выходить.

  13. Макс, а в чем суть конфликта?

  14. многим просто необходимо познакомиться с данной методикой. Следуя ей, можно избежать неприятных конфликтов.Тема интересная, стоит получше ознакомиться с ней и начать применять на практике

  15. Очень эффективный способ разрешения конфликта! Только еще надо успеть не раскрутить маховик эмоций до осознанного подхода к решению конфликта.

  16. Спасибо за статью. В любой накалившейся ситуации надо уметь выйти из нее и занять позицию наблюдателя. Но не всегда, и не у всех это получается. Если человека очень сильно задели или обидели, он не может смотреть на это все как бы со стороны, он не может отстраниться, так как обида и желание доказать свое берут верх.

  17. Я согласна, что надо попытаться поставить себя на место оппонента и посмотреть на ситуацию с его позиции, тогда и прийти к компромиссу будет легче. Спасибо за статью!

  18. конфликт это всегда борьба интересов
    Если мы не готовы идти на компромисс отстаивая свои права или преимущества Конфликт неизбежен

  19. Катя, наши возможности намного больше ,чем нам кажется. Раскрыть их в полной мере мешают ограничивающие убеждения.
    А с ними справится можно только в том случае, если выйти из привычных рамок собственных реакций.

  20. По моему лучший способ решить конфликт это реагировать прямо противоположно.На тебя кричат, а ты отвечай спокойно.И твой оппонент скоро выдохнется.

  21. Ольга:

    Да, согласна, отличные методы, и к ним нужно приучать себя. Одно дело — поругаться с мужем, другое — решение конфликта на работе. Вот тут-то эти методы хорошо подействуют. Хотя и к мужу прекрасно применимы 😉

  22. Татьяна:

    Очень хорошая техника решения конфликтов. А лучше их не допускать.

  23. Спасибо, отличная статья!

  24. Елена:

    Дедуля очень креативный! А техника интересная, попробую применить.

  25. Людмила:

    Интересная техника решения конфликтов с помощью 3-х позиций восприятия.

  26. Не люблю конфликты и стараюсь не усугублять ситуацию. но бывает так что моему ангельскому терпению приходит конец и тогда решаю все радикально. Техника отстраненного наблюдателя очень понравилась, но нужно еще работать над собой и над эмоциями.

Оставить комментарий