Как противостоять манипуляции? Часть 4

Наезд – еще один излюбленный способ манипуляторов утаить часть информации (или просто добиться желаемого).

Как это происходит, знает почти каждый.

 

 

 

Например, человеку задается неудобный вопрос.

И чтобы не отвечать на него, он смещает акцент на другое:

- А почему  ты  разговариваешь со мной в таком тоне?

- Какого черта ты сомневаешься в моих словах?

- А почему я должен тебе что-то  доказывать?

- Интересно.... а на каком основании вы так думаете?

- Это что?  Допрос "с пристрастием"?

-  Я не понял... ты что, мне не веришь?

- А кто ты такой, чтобы я тебе отвечал?

Или что-то из серии:  "А сам- то…. "

 

Конечно, не всегда  наезд  связан с опусканием информации или нежеланием что-то скрыть.

Чаще - это  способ добиться своих целей за счет эмоционального накала. Чтобы другая сторона забыла про свои претензии, требования или вопросы.

Когда человек  в гневе, порог его критичности уменьшается и манипулятор  этим пользуется.

 

Как противостоять манипуляции, когда человек ведет себя подобным образом?

Варианты реагирования могут быть разными. Это может быть "Разрыв Шаблона" ( см. предыдущую статью: " Как противостоять манипуляции? Часть3).

Предположим, манипулятор начинает  свой  Наезд. Он кричит, надеясь, что это вызовет замешательство собеседника, и тот пойдет на попятную. Ведь он привык, что  привычная реакция большинства людей именно такая.

Но этого не происходит. Его оппонент молча, и даже с любопытством, наблюдает за происходящим, ожидая, когда же тот успокоится. После чего, по-прежнему, очень спокойно задает свой вопрос.

Хочу предупредить:  "Здесь нужна хорошая выдержка и навык калибровки состояния (чтобы  процессом управляли вы, а не манипулятор).

В моей жизни были такие случаи. Скажу честно: порою я и сама не ожидала такого потрясающего эффекта от "Разрыва Шаблона".

Человек ( основным способом общения которого был наезд) даже выскочил из своего кабинета, и начал в бешенстве носиться  по коридору. Вернулся уже спокойным, и мы смогли нормально общаться. Разница была в том, что эта ситуация выжала эмоционально  его , а не меня ( на что он рассчитывал).

Я получила все преимущества, а он понял, что выглядел нелепо. Больше со мной он подобным образом не общался (а вот с другими позволял себе действовать привычным способом).

Сначала манипулятор начинает усиливать агрессию и при этом наблюдает за вашей реакцией.  Если  он не видит ожидаемого эффекта , он теряется  и довольно быстро "сдувается".

Небольшой совет!

Если вам сложно вынести подобный наезд, представьте человека, который на вас кричит, в смешном или нелепом  виде.

Например,  что это маленький ребеночек в подгузнике, а на шее у него подвязан слюнявчик. Вот только лицо у него взрослое, его собственное. Только не рассмейтесь в самый неподходящий момент. Пусть эта смешинка будет в ваших глазах.

Или предположите, что это - инопланетянин. Вы точно знаете, что он - безобидный.  Просто на их планете принято выражаться очень импульсивно. Вам это известно. Поэтому  вы реагируете на его вопли с любопытством и интересом. Можете даже  внимательно разглядывать его:  "Какая забавная зверушка." 🙂

А может это - сумасшедший, сбежавший из психушки. Он что-то орет. Но вы смотрите на него с сочувствием: " Что взять с бедолаги?" Скоро придут санитары и оденут на него смирительную рубаху!

 

А может он стоит перед вами в семейных трусах и вот в такой футболке 🙂

У него проблема! И  поэтому он так орет!

 

 

 

 

 

 

Включите фантазию на "полную катушку". И вы увидите: "Вариантов-  масса!"

Запомните: Самое главное  при этом - Ваше Внутреннее Состояние! Оно должно быть Спокойным!

Манипуляторы - прекрасные калибровщики и хорошо читают "язык тела".

Как только они заметят вашу растерянность или неуверенность, то обязательно усилят прессинг. А вот непривычная реакция их дезориентирует и  "выбьет из привычной колеи". Ваша задача - отследить этот момент и "взять бразды правления в свои руки"!

Второй вариант – прямо противоположный.

Сначала  нужно подстроиться по накалу эмоций к наезжающему, а затем усилить собственную агрессию до предела, чтобы  перехватить у него инициативу.

Этот прием хорошо срабатывает с  ярко выраженными Агрессорами, которые привыкли к своей безнаказанности. Они прекрасно чувствуют  нежелание людей вступать с ними  в перепалку и "трепать  себе нервы".  И пользуются этим.

Фильм " Похороните меня за плинтусом", о котором я писала в статье "Основные типы манипуляторов" - прекрасный пример, как ведет себя такой Агрессор.

Принцип: "Против лома нет приема, окромя другого лома! " в этом случае срабатывает неплохо.

Главное, чтобы при этом ваш Разум оставался Холодным! Воспринимайте ситуацию, как спектакль, в котором вы играет роль!

Стоит заметить, этот способ – энергозатратный, требует определенного темперамента и умения вжиться в роль.

Если ваши эмоции окажутся затронутыми, вы рискуете превратить спектакль в обычную склоку (из серии " Кто кого переорет!"). Даже если и достигнете преимущества, то расшатаете свои нервы и эмоционально выгорите. А оно вам надо? Ведь именно этого и добивается манипулятор.

Юмор - тоже неплохой способ противостоять наезду (особенно в семейных разборках). Когда человек в гневе,  как это ни странно, но его легко рассмешить 🙂 И этим можно воспользоваться для мирного урегулирования конфликта.

А вот еще один распространенный способ манипуляции.

В этом случае информация не опускается, а понижается ее значимость.

Эта юмористическая история, которая давно гуляет по интернету - замечательная иллюстрация такого подхода 🙂 .

 

Нажмите на картинку, чтобы увеличить текст.

 

 

 

 

 

 

 

Особенно хорошо такой прием работает, когда вы одновременно связаны  тесными рабочими, а также хорошими личными взаимоотношениями.

Например,  у вас "на носу" значимое мероприятие, а типография, которая должна  напечатать буклеты, сообщает, что сроки срываются, и тираж задержится на несколько дней, потому что печатная машина сломалась ( хотя часто причина более прозаичная).

Ситуация катастрофическая! Времени нет, и вы мечетесь, пытаясь найти хоть какой-то выход из положения. И тут, в самую последнюю секунду, вам все- таки привозят тираж (правда, очень незначительную часть).

" Мы так переживали, что подвели вас!  "Встали  чуть ли не раком", чтобы решить эту проблему!  Партнеры  нас выручили и сделали  невозможное! Но они смогли напечатать только 100 буклетов! Простите!  Извините! Мы вас так подвели"

Вы только что смирились с худшим! Поэтому несказанно рады, и испытывая  к своим "спасителям"  благодарность: ведь они так старались. Так старались!

Согласитесь, есть разница в вашей реакции: "Когда вам сразу говорят, что заказ будет сделан не в срок и лишь частично".

Или когда вас ставят перед фактом: "Заказ сорван. Тираж вы не получите!" А потом, когда вы в полном отчаянии, вас  "спасают"! И вы меняете гнев на милость. Как- то неудобно обвинять спасителей в такой момент. А это им и на руку!

Если вы "пороетесь в своей памяти", наверняка вспомните подобные истории из собственной жизни или жизни знакомых.

Как  противостоять манипуляции в таких случаях?

Если это касается договорных взаимоотношений, нужно тщательно прописывать ответственность в случае нарушения обязательств. Четко разделять зону Партнерских и Личных отношений.

По своему опыту могу сказать: если вы придерживаетесь подобной тактики, и четко это разделяете, это не вредит вашим отношениям, даже если вы предъявляете санкции за подобные косяки: "Дружба- дружбой! А служба- службой!"  Сразу же определяйте свою четкую позицию в подобных случаях!

Тогда  в следующий раз субподрядчик будет относится к выполнению своих обязательств с большей ответственностью, понимая, что с вами  такие шуточки " не прокатят".

Похожий способ манипуляции часто используют в туристическом бизнесе (и не только).

У моей подруги образовалось "окошко в работе", и она решила на несколько дней съездить отдохнуть. Деньги за путевку она отдала, но буквально за несколько дней до отъезда, ее поставили перед фактом: " Произошли форс-мажорные обстоятельства.  Свободных номеров в  эти сроки нет. Деньги за путевку вернут . Вот только согласно договору: срок  возврата денег около 2 недель ( или около того- точно не помню).

Конечно же, она расстроилась. Еще вчера "сидела на чемоданах", предвкушая отдых, а тут такой облом. Сроки поджимают , да и свободных денег, чтобы обратиться в другое агентство нет. Что делать?

И  вот тут менеджер "проявила участие". Стала что-то уточнять, выяснять. И, наконец,  после долгих ожиданий предложила еще один "отличный" вариант.

Подругу он не устроил! И она потребовала директора! Пригрозила,что выведет агентство на "чистую воду": связи позволяют это сделать!

Вынужденный наезд она сделала с Уверенностью в собственной Правоте, без всякого шума и крика ( хотя и работала на известной радиостанции, в большей степени блефовала).

Помните: Главное -  Ваше Состояние, а не Слова!

Удивительно быстро конфликт разрешился. Ей предоставили место  в том отеле, который она оплатила, были принесены извинения и  даже сделан бонус (в качестве компенсации за пережитое волнение).

А  "горящая путевка", которую ей пытались подсунуть, очевидно, досталась более покладистому клиенту.

Прием "Предвкушение" всегда срабатывает замечательно!

Шаг 1:  Вам обещают и вы ждете!  Шаг 2: Облом 🙁

В этом состоянии человек часто соглашается на  худший вариант (поджимают сроки, он уже настроился и т.д)

Все делается таким  хитрым образом, чтобы он  "вошел в положение",  и не стал предъявлял претензии.

Будьте внимательны с подобными махинациями!  Внимательно изучайте договор, прежде чем его подписать,  уточните санкции за его нарушение! Не старайтесь выглядеть хорошим (ведь вас используют!)

Активно отстаивайте свои интересы! Сохраняйте  Спокойную Уверенность в  том, чтобы все Условия должны быть выполнены! 

Не впутывайтесь в Эмоциональные Разборки! При этом вы теряете свою силу. А манипулятору только это и нужно!

Вы удивитесь, как много дают такие простые действия ( из  Правильного Состояния: Я  - не тот человек, с которым можно так поступать!)

Недоговоренности – это тоже пример опускания информации и повод для дальнейших обвинений и манипуляций.

Часто такое происходит только  потому что - Неудобно! Неудобно что-то выяснять, уточнять, оговаривать.

Предположим, люди хорошо относятся  и доверяют друг к другу. И им кажется это лишним.  Жизнь показывает, что многие  судебные тяжбы, разборки, обиды и претензии ( даже между очень близкими людьми) – результат таких Недоговоренностей.

Недоговоренности бывают и умышленные (например: при Трудоустройстве. Или при вступлении в брак, когда один из партнеров скрывает ,что не может иметь детей...... и много др. ситуаций).

Порою, это результат беспечности: " Главное, начать отношения или совместный проект, а дальше разберемся". Проходит немного времени и  разбираются так, что становятся врагами.

Чтобы этого не случилось, держите в своей голове очень простой факт:"У каждого из нас своя Реальность!"

И она очень сильно отличается от Реальности другого человека ( даже если вы уверены что это не так)

- Как правильно? И как неправильно?

- Как должно выглядеть? И как не должно?

- Что надо делать? А что не надо?

- Что имеет значение? А что не так важно?

( если продолжать,  список  будет очень длинным).

Вы никогда не можете быть уверены, что другой  человек, даже очень близкий, полностью разделит вашу Реальность.

Так что, если  вы договоритесь обо всем  "на берегу",  прежде, чем "корабль отправится в море", то обезопасите совместную деятельность или сотрудничество от взаимных претензий! И обеспечите себе и своим партнерам душевный комфорт!

А если  в голову закрадется мысль: "Неудобно",  продолжите её:

- Неудобно штаны через голову одевать!

-Неудобно спорить и рвать отношения, когда проект в самом разгаре.

- Неудобно становится врагами с бывшими друзьями из-за таких недоговоренностей!

А вот максимально подробно выяснить выяснить позицию и ожидания каждого из своих партнеров с самого начала – честный и самый правильный путь!"

Надеюсь,  все эти советы будут вам полезны! 🙂

До встречи в следующей статье!  Читайте про другие способы: "Как противостоять манипуляции?"

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Статьи по теме:

Основные типы манипуляторов, часть 1 -   часть4

"Причины манипуляции. Часть1"

"Причины манипуляции. Часть2"

"Причины манипуляции. Часть3"

Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?

Осторожно! Двойное послание

Как научиться правильно общаться?

Парадоксы Любви. Парадоксы Отношений

Треугольник Карпмана. Или не “раскидывайтесь” ответственностью.

 

 


Буду благодарна за ваш комментарий к статье!

23 комментария к записи “Как противостоять манипуляции? Часть 4”

  1. Искусству манипуляции надо учиться, хотя иногда срабатывает природный инстинкт.

  2. Прием «предвкушение» — очень изощренный и бесчеловечный. Попадался на такое и всегда удивлялся, как люди себе могут это позволить.

  3. Александр Антипов:

    Да, выдержка нужна!

    Есть простое упражнение: перед тем как ответить, кому бы то ни было, сосчитай про себя до десяти!

    И обдумай ответ в это время. За это время первый реактивный порыв пройдёт и можно ответить спокойно и обдуманно.

  4. Lada:

    У меня есть давний знакомый, для которого приём наезда — практически основной способ разговаривать со всеми. Один на один с ним оставаться просто не возможно. Кроме этого он цепляется к каждому слову, передёргивая всё, что сказано. На него действует только один способ, Арина, — полный игнор. А ведь кому-то приходится с ним общаться ежедневно, хотя сомневаюсь: расходился он несчётное число раз, с работы везде гонят, даже с матерью у него война (она пускала его, но потом окончательно выгнала из дома), а он не собирается меняться. Думаю, правда, что это уже не манипуляция, а болезнь.

  5. Умению противостоять манипулятору помогает опыт общения с людьми, чем больше такой опыт, тем быстрее и спокойнее можно найти правильный способ общения.

  6. а по моему это не «искусство» и ничего хорошего в итоге оно пользующемуся им не приносит — за все в этом мире надо платить. а вот знать все о манипуляциях, чтобы осознанно их игнорировать — обязательно нужно.

  7. Не читала прежние части, но эта мне понравилось. Спасибо.

  8. Татьяна:

    Первым способом тоже пользуюсь иногда, н второй для меня более удобный. Я этих манипуляторов знаю. Но трудно на самом деле против них устоять.

  9. Ирина:

    Сколько таких случаев бывает: тебе обещают-ждешь-ждешь…, а потом оказывается все впустую ждешь… Тут обязательно нужно добиваться своего

  10. Искусству манипуляции надо учиться, я не силен в этом. С меня твит и +1

  11. Поддерживаю, Анатолий.
    Если и «искусство», то в кавычках 🙂

  12. А стоит ли, Роман?
    Приносит ли такое «искусство» счастье?

  13. Вы правы, Ирина. Манипуляторы прекрасно считывают ваш настрой.
    И ведут себя в зависимости от того, согласились ли вы ( внутри себя) с существующим положением или нет.
    Так что, очень часто даже не манипулятор принимает решение, как себя вести с вами, а вы сами.

  14. Молча смотреть на то как на тебя наезжают очень непросто. Особенно если наезд происходит при посторонних. По мне так второй вариант проще. Пусть это даже чревато потрепанными нервами. Но если на тебя наезжает начальник, тут уж сильно не вступишь в перепалку. А начальники, как правило, этим всегда пользуются.

  15. Чтобы противостоять наезду и остаться спокойным нужно быть очень выдержанным и сильным человеком. Этому нужно учиться. Предвкушение очень жестокая манипуляция!

  16. точно-точно, я это называю переводить стрелки или съезжать с темы. Тоже долго мучилась одно время, а потом для себя придумала выход — молча слушаю, киваю, возражений не поступает, собеседник выдыхается и замолкает. Тогда я говорю : А теперь возвращаемся к нашим баранам)))
    Часто срабатывает))

  17. Ксения:

    бывают манипуляторы- пессимисты. вот это тяжелее всего

  18. Да, выдержка во время наезда необходима, а ее так часто не хватает, раньше спокойная была как удав :), а с возрастом стаю какой-то нетерпимой, ругаю себя потом…

  19. Отличный прием, Эвелина 🙂

  20. Ольга:

    Спокойствие и только спокойствие.

  21. Отличные советы, Арина! Неужели манипуляторы не понимают, что такое поведение не принесёт им ничего хорошего? Чего тут не хватает — осознанности? Просто идут по пути наименьшего сопротивления?

  22. Тамара:

    Манипулирование в жизни неизбежно. Расстраивает, когда поймёшь, что манипулятор тебя обыграл. Поэтому важно уметь пользоваться этими простыми приёмами.
    Я знаю одного искуснейшего манипулятора. Жалко, я раньше его не разгадала. Очень много пришлось от него перенести.
    А письмо к маме 15-летней девочки расстроило своей жестокостью. Я представила себя на месте мамы и не позавидовала ей. Хорошо, что это просто шутка.

  23. Очень рада. что попала на ваш сайт, информация для меня очень полезна, наконец приходит понимание того, что происходит и как с эти бороться.

Оставить комментарий